Filosofando sobre nada

Todo tiene un final, todo todo terminaaaaaaaaa..............

2008-03-05T06:41:00.000-08:00

Siempre dije que, cuando lo único que tuviera para decir en mi blog fuera "Hoy desayuné mediaslunas. Miré la salida del sol, y sentí una paz sin igual.", ó "Salí hoy a la tarde, pisé una baldosa floja y se me hicieron percha mis zapatos nuevos" era hora de bajar la persiana.

No tuve jamás la intención de hacer un blog autobiográfico, sencillamente porque creo que no soy tan interesante como para que los vaivenes de mi existencia ocuparan bytes en esa cosa en donde está la Internet. Asimismo, también me dije siempre a mí misma que, cuando el blog significara para mí un "trabajo", me costara esfuerzo y no me relajara un 100% el venir a la pizarra a escribir algo, era momento de dejarme de joder con el blog. Y prometí que, cuando no tuviera más nada copado para transmitir y tratar de sacarle una sonrisa al visitante (que siempre fue la idea), chau pichi, y a otra cosa mariposa.

Bueno, todo eso me pasa. Ya no me resulta fácil mantener el blog. Estuve varios días sandole chances a mi cerebro para ver si me tiraba una línea de pensamiento coherente para postear, pero el tipo, nada. Se burlaba de mí al son de un "No hay nada, querida....." constante.

Con lo cual, creo que, para contarles lo que desayuné, mejor dejarlo pasar.....

De más está decir que me encantó la experiencia, que me encantó conocer a todos los que vinieron, a todos los que visité, a todos todos todos los que alguna vez pasaron por acá para reírse, putearme, distraerse, o tan sólo boludear un rato.

Aclaro que no soy como la Chiqui, que todos los años se retira de los almuerzos..... ya no más es ya no más.

Por eso, desde lo profundo de mi cuore, les mando un abrazo muy grande, un arrivederchi, y la promesa de que igual los voy a seguir leyendo de vez en cuando. Y prometo guardar mi inspiración para los comentarios que les deje, o para alguna cosita que otra en algún que otro blog que me invitó a participar, pá despuntar el vicio, nomás.

Salzanita, Gonza, Mariano, Gabriel, Milongas, Esty, Mariangeles, Beacriz, Cele, Cucoalmería, Adrián pegaso, El Baron Rojo, La Witch, Fepe, El pelado..... (seguro que me olvidé de alguien, pero es porque soy tarada, no porque no me interese....) a todos les mando un gracias, un saludo enorme, y a quienes vienen acá por primera vez, les digo... bué, desde 2005 que la vengo remando, loco..... bancátela.... el mejor blog del mundo se fue!!!!!.

Mil saludos, mil gracias, mil chaus!

CERRADO POR VACACIONES

2008-01-22T07:18:00.000-08:00

Este blog es así.... vienen los calores, y necesita vacaciones para reactivar el flujo de sangre al cerebro, y todas esas cosas inexplicables que pasan cuando hace calor y hay mucha fiaca.

En unos días estaremos de vuelta, con miles de cosas nuevas (?), y los fantásticos post de siempre (?????).

Recuerden mantener la cabeza mojada bajo el sol, y no comer sandía con vino bajo el sol derritiente de enero!!!!!!

2008-01-15T09:10:00.000-08:00

"Así pues, varados como estamos a unos cuantos centenares de siglos de donde deberíamos estar, y viviendo como vivimos, aunque no por culpa nuestra, una época de contaminación ambiental, jerarquía social, desigualdad económica, armas nucleares (...), quizá pueda perdonársenos un poco de fútbol el lunes por la noche"

Carl Sagan - Miles de Millones: pensamientos de vida y muerte en la antesala del milenio

¿Vieron, muchachos? Ya tienen la respuesta perfecta para cuando sus mujeres les rompan las guindas para que apaguen la tele con el maldito torneo de verano.....

10 RAZONES PARA QUE UNA MUJER SE LEVANTE LAS TETAS

2008-01-04T17:28:00.000-08:00

Porque tiene 110, y le pesan, al punto de tener que despegar cada noche con espátula los breteles del corpiño que se le incrustan en el hombro.

Porque su marido se compró la Playstation 2, y en vez de mirarla o charlar con ella, le da duro al Winning Eleven a sol y a sombra. Vamos a ver si ahora que Ud. las tiene ahí elevadas agarra el joystick, el paparulo...

Porque está harta de hacer malabarismos cada mañana para que no le quede una más alta que la otra cuando se las acomoda en el sostén.

Porque siente que ya no soportará más la tortura del maldito aro del corpiño que, como siempre, sale de la tela para clavarse cual puñal de Jason en su delicado pecho.

Porque quiere hacer un cambio sin andar poniéndose elementos extraños en su interior, que "...andá a saber si el Cacho de una apretada no me las revienta....".

Porque quiere ponerse un solero en verano sin preocuparse porque se le vean los breteles, y sin tener que comprar en Once los bretelitos transparentes que, a las dos horas, la traicionan a una estirándose como chicle y, nuevamente, clavándose en el pobre hombro, ya rojizo y amoreteado.

Porque quiere que el collarcito que se compró luzca en un escote "como los de la tele".

Porque descubrió que no hay traje de baño que pueda con la ley de gravedad y, además, le permita al menos jugar a la pelota paleta en la playa. Quiere elevarlas, pero poder moverse en vacaciones....

Porque leyó que las gomas paradas levantan la autoestima. La autoestima alta hace que libere endorfinas; las endorfinas hacen que se sienta feliz, sentirse feliz inhibe la ingesta compulsiva de chocolate en rama, y la inhibición de morfar chocolate hace que adelgace.... lo cual la hara ¡¡Lucir espléndida, y encima con las gomas diez puntos!!.

Porque está por salir el Winning Eleven del campeonato Clausura 2008!!!!!!!!!!!!!!! APURESE!!!!!!!!!!!!!!!!

Chiste: "Maitena" - Extraído de KyL.cl. Secretos de 2 no son de Dios

2007-12-31T12:34:00.000-08:00

www.lanacion.com

FELIZ 2008 PARA TODOS!!!!!!!!!

JA-JA (Rían, ché)

2007-12-29T16:00:00.000-08:00

¿Para qué ponen "reidores" en los programas de TV o en las series cómicas?

¿Creen que soy tan caida del catre que no sé CUANDO me tengo que reír? ¿O es para que me ría de compromiso para no parecer una amarga, al lado de toda esa gente alegre que se desternilla y se hace pis encima de risa?

EL PODER DE LA PALABRA

2007-12-28T11:36:00.000-08:00

El ser humano es tan pretencioso y tan seguro de sí mismo, que cree que sus palabras pueden cambiar el origen de los destinos que el universo le tiene reservado.

Por supuesto que a todo este intento de torcer con palabras el curso de nuestro destino le podemos llamar superstición, pero lo cierto es que creemos que con una fracesita dicha en el momento oportuno, o con una palabra que evitemos decir en otra ocasión, vamos a torcer lo malo en bueno, o a veces, a provocar desastres o desgracias.

"No digas eso, que va a pasar", "No digas esa palabra, que trae mala suerte", "Buen viaje", "Salud", "San Roque San Roque, que este perro no me mire ni me toque", "Vamo', vamo', vamo', que es gol, vamoooooooooo'!!!!!!!!", "No lo nombres porque viene".... Creemos que somos tan poderosos, que una palabra nuestra va a hacer la diferencia. Lo cierto es que, de todas maneras, no sabremos nunca si esto es así o no. Porque, si las dijimos, es posible que hayamos torcido un destino que iba para un lado y devino en el que finalmente vivimos, y, si no, quiere decir que como no las dijimos, terminamos no torciendo el destino y viviendo algo que podríamos haber modificado.

Es inútil tratar de develar la verdad, pero, por las dudas, cuando mato a una araña, no me olvido nunca de decir "Plata, plata, plata"

20 COSAS....

2007-12-26T09:26:00.000-08:00

... QUE PROMETO TODOS LOS AÑOS, Y QUE, OBVIAMENTE, JAMÁS CUMPLO.....

Hacer dieta

Ser más cuidadosa con el dinero.

Cambiar mi "look".

No comprarme zapatos que me hagan sufrir.

Aprender un idioma nuevo.

Aprender una danza.

Aprender a tocar un instrumento.

Levantarme más temprano.

Ser más ordenada.

Ser más bondadosa.

No comer más animales.

No comer más chocolate.

No tomar más gaseosa.

Ir más seguido al dentista.

No engancharme con cualquier telenovela brasileña que pasen.

Durar más de un mes en el gimnasio.

No cambiar el celular.

No putear como convicta furiosa cuando algo me sale mal.

Descargar mi ira alguna vez y no contenerme siempre.

No prometer cosas que no voy a cumplir!!!!!!!!

Y ustedes, ¿Cumplen lo que prometen? ¿O son sensatos, y no prometen nada?

2007-12-25T08:02:00.000-08:00

FELIZ NAVIDAD PARA TODOS!!!!!!!!!!!

Aunque tengamos que soportar hacer zapping y sólo encontrar "El Grinch", "Santa cláusula", "Navidad con Mickey y Pluto", "El regalo prometido" y "Mi pobre angelito", la Navidad siempre es una linda ocasión para pasarla en familia y divertirse un poco más de la cuenta.

Gracias por los mails, postales, comentarios y saludos. Gracias de veras, y muchas felicidades.

VUELOSBARATOS.ES

2007-12-20T14:06:00.001-08:00

Al lector: Este post está patrocinado.

Se vienen las vacaciones. Es tiempo de descansar, de estar con la familia, y, porqué no, de viajar. Siempre viajar es un placer, pero placer o no, hay que planificar varias cosas antes de poder disfrutarlo. Una de ellas, por supuesto, es el viaje en sí. Luego de elegir el destino deseado, tenemos que saber cómo llegamos hasta allí, y cuánto vamos a tener que desembolsar.
Si lo que Uds. desean es viajar cómodamente pero conseguir el mejor precio en pasajes y hoteles, este sitio es la mejor solución para una búsqueda tan amplia como rápida.
Evitando el eterno buceo en Internet, (que a veces nos lleva a buen puerto y a veces no), vuelosbaratos.es nos dará acceso a las mejores ofertas a través de su potente y variada búsqueda.

Desde Buenos Aires a Miami, desde Barcelona hasta Nueva York, desde Londres hacia El Cairo, podemos obtener de inmediato, y con sólo un click, los datos de los vuelos más económicos, las compañías que nos pueden llevar a destino, los horarios de los vuelos, y sus precios en Euros, Pesos Mexicanos, Dólares o Libras. Además eso, podemos comparar precios de viajes en tren o ferry, y tener acceso inmediato al mapa del destino deseado. Todo lo que tenemos que hacer para obtener estos datos es ingresar el lugar de salida, el lugar de destino, la cantidad de adultos, niños y bebés que viajarán, además de la fecha de salida y la fecha de regreso planeadas.

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Luego de elegido esto, seguramente vendrá la elección del hotel en el que se hospedarán los viajeros. Esta web contempló esa necesidad, y ofrece, además de lo detallado anteriormente, una lista de los hoteles del lugar, con sus precios por noche, dirección, y disponibilidad de habitaciones, además de un link a la web del operador. Tanto los pasajes como el hotel se pueden reservar por la web.
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Lejos de más explicaciones sobre el funcionamiento de la página, debo agregar que lo más atractivo de ella es el hecho de que nos ahorra mucho tiempo de búsqueda y navegación, tiene una interfaz muy sencilla, y es una muy buena opción a la hora del turismo. ¿Adónde ir para todo esto? www.vuelosbaratos.es.

Y felices vacaciones!!!!!!!!

EN ALGO TIENEN RAZÓN

2007-12-18T09:00:00.000-08:00

Harta de criticar sólo porque agreden mi oído, decidí darles a los muchachos de Rammstein una oportunidad, y me colgué con mi hijo (y con mi marido, a quien también le gustan, y agita su cabeza cual pendex "metálico" mientras se come la tostadita de fibras con mermelada BC), a ver videos de los señores germanos. Y me sorprendieron con éste, Amerika, que, la verdad, da para pensar. Se los dejo para sus propias conclusiones.

Les dejo la letra, que no es "guau", pero siempre pasa cuando uno traduce letras: un poquito, decepcionan. Lo genial sigue siendo lo irónico del video. Que lo disfruten.

Amerika - Rammstein

Todos vivimos en América,

América es maravillosa

Todos vivimos en América

América América

Todos vivimos en América,

América es maravillosa

Todos vivimos en América

América América

Cuando bailamos yo quiero dirigir

Cuando te das una vuelta solo

Déjanos controlarte un poco

Te enseñaré a andar bien

Creamos una estupenda ronda de baile

La libertad es tocada con todos los violines

La música llega desde la Casa Blanca

Y ante París está Mickey Mouse

Todos vivimos en América,

América es maravillosa

Todos vivimos en América

América América

Conozco los pasos más prácticos

Y te evitaré los tropezones

Y quien no quiere bailar al final

No sabe que debe bailar

Creamos una estupenda ronda de baile

Te enseñaré la dirección

a África llega Santa Claus

Y ante París está Mickey Mouse

Todos vivimos en América,

América es maravillosa

Todos vivimos en América

América América

Todos vivimos en América “Coca-Cola”, “Wonderbra”

Todos vivimos en América

América América

Esto no es una canción de amor

No canto mi lengua materna

No, esto no es una canción de amor

Todos vivimos en América,

América es maravillosa

Todos vivimos en América

América América

Todos vivimos en América

“Coca-Cola”, a veces, guerra

Todos vivimos en América

América América

Traducción: LINK

YA EMPEZAMOS.....

2007-12-13T20:01:00.000-08:00

Falleció el periodista y escritor Víctor Sueiro. Este señor, para quien no lo conoce, ha sido famoso, además de por su trayectoria, por haber declarado hace unos años que murió y volvió de la muerte, vio el túnel luminoso y todo. Contó su experiencia por todos los medios de comunicación, escribió al respecto, etc..

Me imaginé que la catarata de chistes boludos tras su muerte con el tema de "esta vez se quedó", y cosas por el estilo iban a aparecer mañana, pero fue clarin.com quien se adelantó, sin chiste, pero ¡Con un tino para la encuestita del día!..... Faltaba que le pregunten a la gente "¿Creen que esta vez vuelve? SI/NO/NO SÉ..."

(CLICK PARA AMPLIAR)

LO QUE DEBERÍAN DECIRNOS

2007-12-10T08:41:00.000-08:00

A los padres de adolescentes los pedagogos deberían hablarnos con más claridad y sinceridad. El otro día encontré un interesante artículo en Internet el cual, como todo, tiene sus leves errores. .
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Durante la adolescencia, su hijo trata de hacerse más independiente.
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Debería decir: Su hijo/a no quiere verlo ni en figuritas. Probablemente cruzará de vereda si anda con los amigos y lo ve venir en la calle, y seguramente, si salen juntos, camine un metro adelante suyo sin mirar atrás.

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Procure tener conversaciones relajadas, informales, mientras andan juntos en bicicleta, caminan, van de compras, juegan a la pelota, pasean en automóvil, cocinan, comen, trabajan, y en cualquier otra actividad que compartan.

¿Pero no quedó claro que el pibe se quiere "independizar"? A no ser que ir en bicicleta con un retrato del púber pegado en la bocina sea lo mismo.....

Trate de evitar cualquier crítica de su manera de vestir, el peinado, el maquillaje, la música, los tipos de baile, las amistades, los intereses recreativos, la decoración de su cuarto, cómo pasa su tiempo libre, el uso del dinero, el lenguaje, la postura y filosofía.

Es imposible que no se le critique nada. Vamos.... cuando uno vé venir a un bellaco con pantalones cuyo tiro llega a las rodillas, escuchando Rammstein a todo vapor, los pelos llenos de un gel que quién sabe hace cuánto no se lava, que inmediatamente se posa sin sacarse las zapatillas en la cama, en cuya superficie apreciamos ropa sucia, boletos de colectivo, monedas y papeles de alfajor...... ¿No le va a decir uno nada? Como mínimo, "Mugriento harapiento" (puede usted agregar "de mierda", depende el grado de enojo.....)

Pregúntele cosas que le ayuden a pensar sobre los riesgos principales. Luego, concluya sus observaciones con un comentario como "Haz lo que creas que es lo mejor"

Ni en pedo. "Hacé lo que te acabo de decir, porque si no te rrrrreviento, ¿Me escuchaste?"

Usted puede prohibir la música estridente que interfiere con las actividades de otras personas, o las llamadas telefónicas de sus amigos después de las 10:00 p.m.

Usted DEBE prohibir lo arriba mencionado. Por su salud mental..... escuchar música tecno a todo lo que dá es enfermante, y oír después de las 22:00 hs. cosas tales como "No, boludo, no sabés, boludo... el boludo me dijo que se la re-tranzó..... alta mina era, boludo....." es motivo de irreparables lesiones en el lóbulo temporal derecho del adulto.

Si su hijo adolescente rompe algo, deberá repararlo él mismo o bien pagar para hacerlo reparar o para reponerlo.

JAJAJAJAJA!!!!!!!!!!!!! Hace cuatro meses que le estoy pidiendo que me compre la tabla de planchar que me hizo torta.... Sigan soñando...... siempre que tengan plata, la gastarán en cualquier pelotudez MENOS en reponer lo que le rompen a Ud., inocente palomita....

Pero no acepte comentarios irrespetuosos como el hecho de que le llame "estúpido". A diferencia de una actitud negativa, esas expresiones desagradables no deben ser pasadas por alto. Usted puede responder con un comentario como "Realmente me duele que me desaires o que no contestes a mi pregunta".

O tome con calma el cucharón de madera, y aplique un leve pero firme golpe sobre la sesera del maleducado en cuestión!!!!!!!! Le garantizamos que no lo insulta más!!!!!!!!

Hablando en serio, es un artículo muy interesante para padres, cuyo link les dejo: LINK.

Igual, no desestimen la cuchara de madera, joder!!!!!!!!!!!!!

DICCIONARIO

2007-12-01T16:35:00.000-08:00

Alma - f - Sustancia espiritual e inmortal, capaz de entender, querer y sentir, que informa al cuerpo humano y con él constituye la escencia del hombre.

¿Y cómo saben ellos lo que es el alma? Tanto filósofo rompiéndose el coco..... y la solución estaba ahí.... en la página 35... Platón, sos un lúser...

Espíritu - m - Ser inmaterial y dotado de razón // Alma racional.

Oooops, ai did id agén.... ¿Cómo sabemos que razona? Porque pobre alma.... si razona, se aviva de que ya es fiambre su otro 50% ¿No?

Ilusión - f - Falsa percepción de un objeto a causa de una errónea interpretación de las sensaciones // Esperanza carente de fundamento.

¿Qué tal "Estado de esperanza y bienestar que impulsa al ser humano a seguir intentando ser feliz"? Y eso de carente de fundamento.... es medio como violento ¿¡Saben ustedes que el diccionario lo leen los pibes también!? No les cortemos el mambo desde chiquitos...

Amor - m - Afecto por el cual busca el ánimo el bien verdadero o imaginado, y apetece gozarlo.

¿What? No entendí un pepino..... "Estado ideal del ser humano. Locura temporal que alimenta el espíritu de la persona, y, de paso, hace bien al cutis y fomenta el uso de maquillaje y la compra compulsiva de flores". Eso es más cercano al amor....

Vida - f - Estado de actividad de los seres orgánicos. Intervalo de tiempo que transcurre desde el nacimiento de un animal o vegetal hasta su muerte.

¿Eso es todo? Pensé que era algo más copado...

Argentino, na - adj - Argénteo // Que suena como la plata o de manera semejante. (Argénteo: De plata // Bañado en plata.)

Hermano, te olvidaste de "Nativo/a de la República Argentina".... tá que te parió.....

Cielo - m - Espacio en el cual se mueven los astros // Parte del espacio que parece formar una bóveda por encima de la tierra.

"Lugar al que muchos humanos desean llegar cuando se les acabe el intervalo de tiempo y se conviertan en la sustancia inmaterial ésa que dijimos antes"

Dios - m - En la mayor parte de las religiones, ser supremo, creador del mundo // Deidad pagana.

Loco, ¿Y si le dedicamos más de un renglón al de arriba? ¿Y cómo sabemos que es masculino? ¿Porqué está la palabra en masculino? Se van a llevar una sorpresa, zopencos..... ya van a ver....

Diablo - m - En el cristianismo, ángel arrojado por Dios al infierno.

Claro.... lo que decía.... "el creador" no es masculino un corno..... El que sí es masculino es el ángel.... y sus buenas razones habrá tenido ella para rajarlo pá' bajo....

Bondad - f - Natural inclinación a hacer el bien.

Ok. Pero..... ¿Y si en realidad lo que él cree que es el bien no lo es? De buenas intenciones está pavimentado el camino por el que transitó el arriba mencionado.....

Fuente: Diccionario práctico de la lengua española Océano.

VERDADES INCUESTIONABLES

2007-11-27T05:53:00.000-08:00

Todos, alguna vez en nuestras vidas, hemos hecho planes para cuando seamos millonarios. Algunos más estrafalarios, otros más modestos..... pero todos hemos fantaseado al menos una vez con la idea del jacuzzi en el living o con vivir de rentas.

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Las mujeres ya no queremos ir del lado de la pared por motivos prácticos. Queremos ir del lado de la pared simple y sencillamente para mirarnos en todos los vidrios a ver si tenemos bien el pelo, la ropa, y admirar cómo calzamos nuestros zapatos nuevos.

"Una no quiere llegar a ser secretaria. Una termina siendo secretaria"

Telenovela "Lalola" - América TV

LOS DIEZ MANDAMIENTOS

2007-11-22T06:01:00.000-08:00

No es necesario reunir a un grupo de pensadores para llegar a la conclusión de que, en el mundo moderno, es ya casi una tarea imposible cumplir con los diez mandamientos, aunque uno quiera ser un buen feligrés. Creo que algunos merecen un "update", o al menos una pequeña actualización para adaptarlos al mundo moderno, que tanto nos exige a los que vivimos en él. A saber:

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No matarás

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Este mandamiento siempre me resultó confuso. Es claro que se ha interpretado como "no matarás a otra persona". Pero a lo mejor una N. de la R. no le hubiera venido mal. Porque.... ¿Y si resulta que se aplicaba también a los animales e insectos? ¿Y si cuando llamamos al fumigador estamos violando un mandamiento? ¿Y si ese canapé de jamón crudo es un gran pecado porque un crimen fue perpetrado para que podamos morfarlo? ¿Y si los matarifes se están yendo todos al infierno y no lo sabemos? ¿Y si cuando comemos filet de merluza somos partícipes de un crimen por encargo? Mmmm......

No cometerás actos impuros

Es medio difícil de discernir qué es lo que en la actualidad sería un acto impuro. porque si me topo en Florida y Lavalle con un cartelón enorme de un chongo en slip y lo miro porque dicha marquesina mide catorce metros, y después me sumerjo en sus abdominales... ¿Es un acto impuro? Si voy al cine y en la peli se ponen en pelotas, ¿Es un acto impuro quedarme, siendo que pagué como quince mangos la entrada? ¿Cuándo soy impura? ¿Eéh? ¿Habrá entonces que tapar a todas las señoritas de la tele para que nuestros hombres no pequen?

No robarás

Este es más o menos claro. No robarás. Es decir, no tomarás lo que no es tuyo. Claro que debería haber algunos atenuantes.... si yo agarro cuatro pajitas en Mc Donalds... ¿Estoy robando? Porque ellos ME DEJAN que las agarre.... lo mismo con las servilletas de papel en los bares, los caramelos en los consultorios.... si agarro cinco ¿Es mucho? ¿A partir de cuántos es robo? ¿Y la frazadita de los aviones? Nadie me dice que la devuelva.... yo puedo interpretar que me la regalan... Aclaren, viejo!!

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No dirás falso testimonio ni mentirás

Es imcumplible. No puedo decirle a mi jefe que en realidad no es que me fui a hacer un trámite, sino que me quedé en la cucha hasta las once porque a la noche estuve mirando tele como desencajada..... no puedo decirle a mi hijo que quiero que se vaya a la casa de la abuela a dormir porque quiero desenfreno con su padre hasta altas horas de la noche.... No se puede. Sin mentiras, no podemos pilotearla....

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No codiciarás los bienes ajenos

Pero ¿Cómo hago? Si a cada rato Susana Giménez me muestra en la tele sus zapatos de Ricky Sarkani, las medias "Ultra slim figure", el lápiz de labio con colágeno, el vestido de Dolce Gabanna... Yo codicio todo.... no puedo no codiciar, ché.... ¿Cómo hago para no imaginarme con su tarjeta de crédito ilimitada paseando por Miami Shopping?

Honrarás a tu padre y a tu madre

Es decir: no los mandarás al asilo a no ser que sea estrictamente necesario. No le dirás que es un idiota si te formatea por error el MP4, o si cree que la música electrónica no es arte, y afirma que es una merda. Comerás los churrascos quemados de tu madre sin protestar, y acompañarás a tu padre a caminar aunque sus ojotas rojas no combinen con el bermuda hawaiano que se puso. Y, sobre todo, por lo menos hasta que cumplas los 40, le dirás que tiene razón. ¿Escuchaste, mocoso?

EL PRIMERO

2007-11-15T08:38:00.000-08:00

Sabemos quién fue el primer hombre que pisó la Luna. Sabemos quién fue el primer bebé de probeta. Sabemos quién fue el primer presidente del país en el que vivimos. Sabemos quién fue el primer arquero de nuestro cuadro de fútbol, y sabemos quién fue nuestro primer amor. Pero....

¿Quién esbozó la primer sonrisa de la historia?

¿Quién fue el primero que pensó que mejor calentar el agua para bañarse?

¿Quién dio el primer beso de amor?

¿Quién le hizo cosquillas a otra persona por primera vez?

¿A quién se le ocurrió que a la carne había que cocinarla?

¿Quién dijo la primer palabra de la historia?

¿Quién domesticó un animal por primera vez?

¿Quién se aturdió de placer mirando las estrellas acostado en el pasto por vez primera?

¿Quién se percató de lo hermoso de los abrazos primero que nadie?

Sí, ya sé, en teoría, la antropología dice que el hombre de Neanderthal, que el paleolítico, que el neolítico.... pero a mí me gustaría algún día saber cuál de ellos hizo estas cosas por primera vez..... Tarea imposible, si las hay.

2007-11-11T17:00:00.000-08:00

¿Porqué la piel del pollo hervido no la como ni mamada y la piel del pollo al spiedo crocantita y grasosa me la manduco cual barrabrava al choripán?

Si me arrancara la piel de mi cuerpo, ¿Tendría más frío? ¿O más calor? ¿O igual?

¿Porqué demonios voy a arrugarme? ¿Y si no quiero?

SER ANCHITA - CAPITULO I

2007-11-07T06:53:00.001-08:00

No voy a explicar mediante fotos que estoy hecha una heladera, pero tampoco tengo porqué dejar de decirlo. Supongo que es la consecuencia de mi personalidad ansiosa, supongo que es la consecuencia de portarme siempre bien pero querer desobedecer en algo, que en este caso sería "No comas como bestia, porque tenés problemas hormonales y engordás el doble". Tampoco hace a la diferencia como luzco, y sinceramente no me afecta demasiado, pero bué. Lo limitamos a "Hola, soy un semi-remolque. Encantada".

Esto ha traído en mi vida un montón de cosas para observar, nacidas tanto de la conducta propia como de la ajena. Por eso voy a ilustrar a todos ustedes, manga de delgados, sobre el increíble mundo de las semiremolques y sus aventuras.

TEORÍA N° 1: Todo hombre antiestético, mal vestido, y a menudo apodado "loser" se va a tirar un lance con la gordita.

Ellos creen en el fondo de su ser que la gordita es gorda y por ende loser como ellos. Asocian gordura con soledad, soledad con desesperación, y desesperación con calentura al cuadrado. Entonces irán a por tí, mujer musa de Botero, porque saben o presienten que la rubia de la librería de enfrente, que raja la tierra, ni el saludo les va a dar, y fantasean con que la rellenita va a morfarse los huesos que la otra deja tirados.

Pero no, muchachos. No es así. Detrás de esta abundante carne hay un cerebro, y una personalidad también, y en mi caso, ¡¡¡Una alianza, infelices!!!!!!.

TEORÍA N° 2: La gordita feliz.

No rompan más las pelotas con eso.... que una tenga un sentido del humor más o menos pasable no quiere decir que ande por la vida siendo un payaso para suplir que no se puede poner calzas de leopardo ajustadas..... no necesitamos reponer nada con el humor. La gente cree (mal, como siempre), que las gorditas somos gauchitas, macanudas y simpáticas. No. Y tampoco somos gordas histéricas. Somos personas normales que, por ejemplo, no pueden correr el colectivo, hacer todas las poses del Kamasutra, o sentarse en una silla de jardín de mala calidad. No esperen a Piñón Fijo cuando nos vean venir. Esperen sólo a alguien que simplemente, sucumbe a los alfajores triples y que se parece más a Fiona que a Blancanieves!!!!!

2007-11-06T08:23:00.000-08:00

No voy a entender nunca porqué la gente insiste en hablarme cuando ven que tengo puestos los auriculares. ¿Qué creen, que me los pongo "de mentira"?

Hay catorce personas a mi alrededor sin ellos, a quienes les pueden preguntar por la calle Pepinos, pero no. Me lo preguntan a mí. Tengo que sacaaaaaaarme el coso, pedir que me repitan la pregunta, pensar, responder, volveeeeeeerme a poner el coso, y retomar mi idilio con Black Eyed Peas y Shakira. Sé que puedo tener cara de gordita macanuda, pero vaya a preguntarle a otro, mister.

Si tengo los auriculares, es porque NO quiero escuchar NADA más que mi playlist!!!!!!! ¿Du iu anderstend?

¿Va a estar bueno Buenos Aires?

2007-11-01T07:53:00.000-07:00

Creo, sin temor a equivocarme, que en la Capital Federal de la República Argentina ya es imposible vivir.

Digo imposible relacionando la vida de los porteños con el sistema nervioso central de los porteños.

Enfrentémoslo: la ciudad se ha vuelto un quilombo. Pero un quilombo grosso, ¿Eh?. Es un caos transitar por la ciudad, hay muchísima contaminación visual, auditiva, y humana.

Esta última es a la que particularmente yo más temo, y la que más histérica me pone.

Encima de que cada vez que uno viaja para ir a laburar tiene que tolerar mínimo media hora de tortura aplastado durante el viaje, y en el mismo se topará con una cantidad de seres de baja calaña que no se puede creer. La gente está mala, señores. Empujan, insultan, se matan por sentarse en el viaje, por colocarse debajo del ventiladorcito del techo, apoyan el diario en la cabeza del otro, se hacen los boludos si tienen que dar el asiento, por poco no te hacen un tacle para llegar primero a la escalera mecánica, le mezquinan el diario gratuito al pobre chiquito que se los pide cuando se bajan, te clavan los codos si están sentados al lado y ni te piden disculpas, te clavan la mochila en la espalda y tampoco te piden disculpas o la corren, te pisan.... Si llueve, los caballeros acaparan la pared y "mojáte, boluda.... a mí me importa un catzo"....

Ya nadie cruza a las viejitas. Ya nadie ofrece llevarle la bolsa a una señora que viene de hacer las compras al menos hasta la esquina. Los pobres no videntes hacen malabarismos para que no se los lleven los que sí ven por delante cuando van apurados. Ya nadie cede el lugar en la fila del colectivo. Ya nadie se mete si te roban la cartera, si te tocan el culo, o si te desmayaste por falta de aire.

Ya nadie usa los tachos de basura. Ya nadie se mete si dos chiquilines se están reventando a trompadas en la vereda. A nadie le importa nada. Sólo importa el unomismo. Supongo que es un mal de las grandes urbes. Supongo que es un mal mundial. Aseguro que es un mal espantoso.

Por eso, creo que, como sigamos así..... nuna va a estar bueno Buenos Aires. Entre los gobernantes, y los habitantes..... vamos más para atrás que para adelante.

(Con versito y todo.... tomá pá vos....)

GONG!!!!!

2007-10-29T06:47:00.001-07:00

El ser humano es tan contradictorio.... Un ejemplo es el boxeo.

Este deporte consiste en que dos personas se golpeen sin razón más que dejar reventado al oponente. Lo curioso es que durante el combate se intercambian golpes de manera salvaje y despiadada, y, cuando suena una campana, vuelven a ser individuos socialmente obedientes, y se dejan de pegar sólo por escuchar el tañir de la misma. "No, no vamos a seguir pegándonos. Sonó la campana. Ahora nos sentamos como nenes buenos, cada uno en su rincón". Si no obedecen esto, obviamente, está muy mal lo que están haciendo..... "Qué primitivo.... no respeta la campana...".

Lo lindo es que nos sorprendemos cuando hablamos del circo romano, y cuando vemos "Gladiador" pensamos "Qué época tremenda ésa.... eran unos animales....", y a continuación nos recopamos con "Combate Space", que no muestra tanta sangre y vísceras, pero que en conclusión, exhibe a dos seres golpeándose dolorosamente por dinero y fama mundial.

Jerry Seinfeld (el mayor filósofo de la nada que ha dado el mundo) dice que deberían al menos entrar al ring con automóviles, y accidentarse, a fin de que al menos se peleen por alguna razón.... Yo sugiero ésto, y agrego que podrían poner una hermosa y delgada damisela en el medio para emular a Bruto y Popeye, o dejar un pollo asado con papitas noissete y vino a elección en el borde del ring como elemento de disputa.... Creo que, por esto último, yo al menos te arranco los ojos, te arranco.....

2007-10-26T10:58:00.000-07:00

Si Ud., querido lector, supiera que mañana amanecerá sin papilas gustativas para siempre....

¿Qué sería lo último que degustaría?

¿Yo?

La boca de mi marido.

2007-10-24T08:29:00.000-07:00

La conducta más estúpida que la humanidad ha desarrollado es sin dudas la de entrar en guerra.

Vamos, es una idiotez y una chiquilinada. Yo quiero lo que vos tenés. Como no me lo das, yo mando un montón de gente con armas que matan tu otro montón de gente con armas, a gente sin armas que no tiene nada que ver, y destruímos escuelas, hospitales, hogares, bibliotecas, matamos niños, ancianos, madres, padres.... y dejamos familias desmembradas y sin casa, comida, agua y atención médica. Todo porque somos caprichosos. Yo lo quiero y vos no me lo das.

Es algo tan imbécil que no tiene gollete. ¿Cuántos años tiene la humanidad? Miles. Y en miles de años logramos vivir en edificios, comunicarnos a Mozambique sólo apretando un botón, tenemos ovejas clonadas, PCs inteligentísimas, películas en CD, bótox.... pero no logramos dejar de matarnos como bueyes rompiéndonos los cuernos. Es realmente increíble. Hay gente que entrena gente para matar a otra gente porque otra gente en algún momento va a decirles que lo hagan, y ellos van y lo hacen. "Liquide a ese blanco" "Si, señor" y el tipo va y caga a tiros a un hombre que jamás vio en su vida "por la patria".

Y como ideas estúpidas me sobran, yo propongo que con todo lo que avanzamos, ya que no podemos dejar de pelearnos implementemos acciones para aminorar daños. Por ejemplo, la ciberguerra.

Taaaaaaaanto juego de estrategia que hay... bueno.... Usemos eso!!! En vez de que se mueran millones, encerremos un pendejo geek de 16, 17 años en un cuarto con una súper PC en red con otro pendejo similar pero del otro bando. Y que se entren a dar 25 horas con sus unidades móviles, sus comandos, soldados, barcos, aviones, misiles, submarinos.... representando cada uno a su país, armados con su mouse y su capacidad de jugar horas apasionadamente. Finalmente, el que gana obviamente es el vencedor. La ONU se notifica de esto, le dan en su país una medalla al muchachito, y todos en paz de nuevo.

Es una idea boba, ya lo sé. Pero los que se matan son más imbéciles aún....

2007-10-22T07:53:00.000-07:00

La pareja de mi vecino el otro día me dijo textual: "Si yo fuera hermoso como vos, no comería más que zanahoria" (en referencia a que estoy hecha una vaca, obviamente).

Todavía sigo pensando en si tomármelo como un piropo por la parte 1) de la frase, o romperle la trucha a patadas por la parte 2) de la frase.

IRONIAS DE LA VIDA - HOY: De "Qué lindooooo" a "Qué rico"

2007-10-18T08:23:00.000-07:00

2007-10-17T07:42:00.000-07:00

Lo que nunca sé es: qué hay que hacer con la comida que uno se saca de entre los dientes con el mondadientes o el hilo dental. Es un dilema que tengo siempre que como carne, pollo, o cualquier cosa que deje restos en mi dentadura, y yo no esté en casa para lavarme los dientes cómodamente.

¿Hay que tirar ese restito? ¿Hay que reingresarlo a nuestra humanidad comiéndolo? ¿Cuál es la regla en estos casos?

Esto de vivir en sociedad, me agota.....

2007-10-16T07:17:00.001-07:00

El chino del supermercado me odia. Lo sé, lo huelo en el aire. Cada vez que le pregunto por alguno de los productos que tiene en la caja no entiende qué le pido, y diserta con el otro chino, (que me odia desde que se me cayó 1/2 docena de huevos al piso una vez) y sé que me están humillando sin yo saberlo. No sé qué hacer. Pero sé que me putean sin yo saberlo.
En chino.
Dicen cosas en chino.
Voy a aprender chino.
Voy a vengarme. Voy a dejar pudrir un yogurth y se lo voy a devolver. Voy a aplastarle un tomate cuando no me vea... voy a romperle las prepizzas.......sí......sí.......sí......

Y, sí, tengo que empezar a trabajar y dejar de pensar boludeces....pero..... ¡Me queda una semana!

- Agrégueme unos hisopos, por favor.

CAJERO: - É...sá..po. A vé.. a vé.... Ché, Origami.... la golda ésta no sé que quiele... me habla como si fuera talado, despacito, pero no le entiendo un calajo. Vení un cacho a vel si vos la entendés y me la saco de encima de una vez.... Segulo quiele folos pala hacer chanchada con el malido...

FIAMBRERO: - Milá si voy a movel las patas hasta allá pol esta boluda.... nunca compla nada calo, decíle que no hay y chau.. que no lompa las tiki-taka de este buen sensei..... de paso coblale un peso más pol lleval la gaseosa flía...

- ¿Y? ¿Me da los hisopos? Son ésos que están allá, los de abajo del azafrán...... ¿Los ve? ÉSOS que le estoy señalando. ESOS! ¿Los ve? ¿Los ve?

CAJERO: - (Con cara de desdén) Nó téngo.

Nada. Sólo impotencia. Sólo saber que el Carrefour queda a cuatro cuadras; es más caro, y está lleno de gente.

SOLO UN PAR DE DIAS

2007-10-10T04:12:00.000-07:00

Muchachada lectora: como algunos saben, me tuve que operar, con lo cual por unos días el blog estará como yo: inactivo y en reposo (pero con los ovarios ya sanitos).

Me operaron el sábado, todo salió bien, estoy en casita, y sigo viva por el mundo; pero me duele hasta el alma.

Es más, resumo porque esta maldita silla ya me está matando.

En unos dias vuelvo, cuando encuentre la posición ideal en la que pueda estar sentada y no me duela.

Les mando un beso en camisón y un abrazo en pantuflas.

Y gracias a Dios que a la tele volvió Guido Suller. Se está convirtiendo en mi gran compañero de reposo!!!!!!!!!!!!!!!!

Besos!!!!!!!

2007-10-04T06:42:00.000-07:00

Siempre me pregunto porqué los pañales descartables modernos tienen cada vez más horas de protección. En una propaganda que ví ayer promenten 14 horas de protección. ¿Significa que la pobre criatura estará todo ese tiempo con el pis engelado ahí abajo? ¿Están instando a las madres modernas a que les cambien los pañales cuando a ellas se les antoje?

¿O será que hay algunas que ya no tienen tiempo ni para eso?

HONESTIDAD BRUTA - Qué ¿Bueno? Es cuando te dicen la verdad.....

2007-10-02T11:03:00.000-07:00

La verdad no ofende, ni duele, ni..... bueno, no para tanto, pero la verdad, sin duda, es mejor que andar con vueltas.....

Yo - ¿Me prometés que el jueves me acompañás al súper?

El - Ni en pedo; juega River, y te voy a odiar a muerte si estoy con vos en el súper.

Yo - ¿Te parece que me quedaría bien esta camisita? Voy a preguntar cuánto sale...

Pequeño él - No te gastes, mamá. Es para pendejas. No estás para eso, y además, no vas a conseguir talle grande.

Yo - ¿Pero qué te pensás, que soy una boluda?

El - Sí. Y muy.

Yo - ¿Te parece bien, el día de la primavera no traerle ni una mísera flor a tu madre?

Pequeño él - Las flores se las regalo a las minas que me gustan, no a vos, mamá. Son dos pesos que no me van a dar rédito.

Yo- ¿Porqué no te quedás esta tarde conmigo y salís mañana con tus amigos, que estoy sola?

Pequeño él - Porque hoy me quiero divertir.....

Eso es lo que tienen de bueno los hombres: la sinceridad extrema.

BASTA, CHE.....

2007-10-01T09:39:00.000-07:00

La cadena F Entertainment Television está que trina con Britney Spears. Ejecutivos de la cadena alegan que, cada vez que cierran la F True Hollywood Story de la cantante, la misma se manda un moco nuevo, y tienen que volver a editar y a compaginar todo para agregar la macana en cuestión.

Guy Gringou, directivo de la emisora, expresó su desagrado hacia el comportamiento de la cantante: "Esta fucPIIIIIIIIIIIIIIIng mather fackPIIIIIIIIIIIIIr biPIIIIIIIIIIIch se cree que vamos a estar cada five faPIIIIIIIIIIIIIIIing minits editando su faPIIIIIIIIIIIIIIIIIing life.....".

Guy no aclaró si van a sacar al aire este año el documental sobre la diva del pop, el cual constaría en principio de los siguientes capítulos:

Guy Gringou finalmente aseguró que, de cumplir su promesa los señores del capítulo 1, "Estaríamos en condicions de poder terminar, y ya no tener que modificar más nazing de una facPIIIIIIIIIng vez, ya que se dejaría de joder" A la pregunta de cómo se llamaría el documental en cuestión, el ejecutivo adelantó que es muy probable que "Algo como.... Life of a mothPIIIIIIIr facPIIIIIIIIer crazy blonde".

EL PEQUEÑO HOMBRE ILUSTRADO

2007-09-27T20:43:00.000-07:00

Ante todo quiero aclarar que este post no quiere herir ni..... No. Stop. No aclaro un corno. Si se ofenden, vayan a cantarle a Gardel. He dicho.

Vamos a analizar y a regodearnos con el pequeño mundo de los hombres. Y lo vamos a hacer a través de su lectura.

Mientras que las féminas leemos "Los puentes de Madison", "De amor y de sombra", "El retrato de Dorian Gray", ó "Feng Shui para el hogar", nuestros hombres se enrollan bajo el brazo y con cara de traviesos publicaciones como ésta:

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Analicemos la cosa, por supuesto comenzando por el delicado y sutil arte de tapa, una monada, una finura, un garbo...... Delicada como barrabrava transpirado....

Vayamos a las notas de tapa: Nazarena Velez dice "LECHE", no al desabastecimiento.

Parece que la chica está dispuesta a que en nuestro bendito suelo no falte este producto lácteo, y al parecer se ha comprometido a ordeñar cuanta fuente de dicha sustancia encuentre a su paso, y miren cómo lo expresan su postura y su rostro. Ella dice leche. Los señores camioneros si la agarran le van a regalar unos cuantos bidones, de caritativos que son. Qué linda. Qué fina. Emociona hasta las lágrimas.

Dinero: Triplicá tu guita antes de los 40.

Acá vemos un ejemplo de lo iluso e inocente que puede ser nuestro hombre, señora, a pesar de que parece tan pillo. El tipo VA A LEER las dos o tres páginas dedicadas al asunto, esperanzado de llegar a los 40 cual dandi barajando naipes en su sala privada de juegos, apostándole al Mago Black esos euros que ya no le caben en ningún lado. Pero no. Si el editor realmente supiera cómo hacer plata, no estaría contándoselo a ellos.....

Vida Real: "Yo caminé 15.000 kilómetros en 4 años".

Un vago. Un ejemplo de lo que puede hacer un hombre sin una mujer al lado que lo ponga en vereda y le marque un poco el rumbo, haciéndolo laburar más y boludear menos. O vive con mami, o lo banca papi, o, peor, lo banca la pobre esposa. Vida real.... sí, claro. Mal ejemplo a seguir. Pero los hombres, seguro..... ¡¡Lo admirarán!!.
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Tips para filmar tu propio porno.

No obstante engañar al tipo conque puede tener guita, caminar al pedo por la vida, y si se puede conocer a la señora de la tapa pero así vestida, le dicen que le enseñan a filmar su propia película. ¡Como si la que ya tiene en la cabeza a esta altura fuera poco! Amén de que, con todo el tema de la interné, ni borracha una mujer con dos dedos de frente se deja filmar.... Sigan engañando al pobre perejil....

15 trucos para besar mejor.

Al tipo que compra esta publicación le interesa a esta altura besar mejor..... náaaaa.... el tipo después de la tapa, la guita, la leche, la porno, y la posibilidad de vivir en caminata inútil, quiere LOLAAAAA..... no le motiva ni besar, ni el abrazo, ni el te quiero. Le interesa ir a los bifes, y a otra cosa mariposa..... "Vieja, traéte la tanga de los aniversarios y un vaso de leche, dáleeeeée".

Y por otro lado, tenemos a la señora de la tapa. M pregunto qué piensa cuando saca culo a sabiendas que ese culo, su culo, lo va a ver un montón de gente y no precisamente observandolo científica o filosóficamente. "Soy muy linda" "Qué talentosa soy" "¿Así me pongo, señor?" "Shó te lo muestro todo, papi....".

Pero todo vale, aquí, en el pequeño mundo de nuestros hombres, y sus bonitas revistas con fotitos y notitas inocentes. Después una es la bruja que los tiene que volver a la realidad, qué lo tiró!!!!!!!

2007-09-27T06:33:00.000-07:00

Una actitud realmente femenina es la de necesitar etiquetar las cosas. En particular, las relaciones. Es necesario para muchas de nosotras saber en dónde estamos paradas, cómo llamar al otro, y qué decir que es cuando nos preguntan por el otro. La ambigüedad ésa de decir "fulano", sin decir "fulano, mi novio", ó "fulano, mi amigo", ó "fulano, mi conocido" no va con muchas de nosotras. Al pan pan, y al vino, asado. Hay que llamar a las cosas por su nombre.

Lo malo del asunto es que no siempre las personas que tenemos alrededor, y a quienes queremos etiquetar, sienten lo mismo, y, o no quieren ser "etiquetadas", o ignoran olímpicamente el asunto. Entonces surge en nosotras esa inquietud molesta que nos ronda cual mosquito hambriento en la oreja. Pero si lo piensan, es lógico. Cuando conocemos a alguien, y entablamos una relación, es bueno saber dónde estamos paradas, sobre todo a medida que la relación avanza. Pero.... ¿Cuándo saber, por ejemplo, que esa persona que estamos frecuentando se trabsforma en amigo? ¿Y si nosotros lo consideramos amistad y el otro no? ¿Y si nos llama "conocidos", y nosotros ya creíamos que es "amigo"? ¿En qué momento la cosa se estancó? ¿Porqué se estancó? ¿Soy yo? ¿Qué hice mal? ¿No me quiere? ¿Porqué? ¿Si cenó en casa ya es amigo/a? ¿O faltan dos o tres cenas más? ¿Y si yo quiero que sea amigo y no quiere? ¿Cómo sé? ¿Qué hago?.

¿Ven? Hay que definir las cosas de entrada, como los chicos. "¿Querés ser mi amigo?" ó "No soy más tu amigo. Corto (y con la manito hacer el gesto de cadenas que se rompen, haciendo puchero con la trompa)". ESO es tener las cosas claras. Si no, es un despelote.

Es más, habría que empezar las cosas así. Hasta por Internet. Yo, por ejemplo, en el MSN tengo clasificado todo: "Amores" (mi haspend y mai kid), "Amigos" (mis amigos de la interné), "Trabajo" (compañeros de trabajo no elevados a amigos y que no son sólo conocidos porque trabajo con ellos) y "Familia" (tíos, cuñados, suegra, etc. no elevados a amigos por causa del vínculo familiar preexistente imposibilitante de andar poniéndolos en dos categorías y hacer un quilombo de novela). Todas mis ciber.relaciones están en su lugar.

El tema es que todavía no sé si del otro lado del Meseenger no me pusieron en "indeseables"..... Malditos desorganizados.... ahora tengo la duda......

"El mundo se volvió Gay" (Homero Simpson)

2007-09-25T17:51:00.000-07:00

Los miembros de la sociedad actual parecieran estar atravesando una enfermedad que los impulsa a acosar a las personas de distinta elección sexual que ellos.

Los acosan de una manera silenciosa, de falsa amabilidad, de "sentida" comprensión, y de inexplicable y malsana curiosidad morbosa.

Tooooooooodo el mundo quiere saber quién es o no es gay. Quieren que la gente que eligió acostarse con alguien de su sexo lo grite a los cuatro vientos, o al menos lo suficientemente alto como para que la chismosa del "A" lo escuche y se lo cuente cuando se cruzan en la vereda. Quieren saber si sus "sospechas" son ciertas.

Necesitan saber con quién se acuesta el otro, porque en alguna parte de su mente retorcida el conocimiento de la costumbre de la cama ajena es necesario para su supervivencia.

Actores, actrices, vecinos, comerciantes, choferes, empresarios.... impulsan a todos a "salir del armario", como si fuera necesario. Yo me imagino un armario lleno de pobres personas a las que van jalando del brazo hasta un living lleno de señoras pituconas que, té Green Hills en mano, los observan con monóculos de arriba a abajo y les ponen cara de desaprobación.

Lo curioso es que no se le pide a la gente mala que lo ande diciendo, ni a los corruptos, ni a los mentirosos. NO.

"¿Viste el muchacho del 11 "B", que lindo auto que se compró?" "Sí.... hermoso...... ché, ¿Sabías que ese chico es gay, no?". No, ché.... desembuchá mejor que el del 4 "A" se afana el diario y la revista del cable.... o que el pendejo del 5 "C" le aplasta a propósito el potus al portero cuando sale a andar en bicicleta, mocoso sotreta....

Después la quieren arreglar saludando al muchacho en cuestión ceremoniosamente, como si del Papa se tratara, pero el prejuicio está en la mesa. O te chantan la famosa "Tengo miles de amigos gay"..... Sí, y yo tengo dos amigos con barba, ¿Y?.

En fin. Cree la pobre sociedad que está completamente civilizada. Pero mientras sigamos ocupándonos de pavadas.... minga de civilización, tendremos.

2007-09-24T06:59:00.000-07:00

¿Nunca se preguntaron porqué a los ramos de flores los adornamos con papeles, bolsitas, moños, y toda la cosa? ¿Por qué razón? Es decir, un ramo de flores es un ramo de flores.... es lindo, colorido, decorativo, tierno, y todo lo demás. ¿Para qué seguir poniendole cosas? Es lo mismo que ponerle aceite a un huevo frito. Ya está, ya tiene, no le pongas más nada.... qué tanto papel, tanta moñería, che.... Si a fin de cuentas, no sirve como el papel de regalo para "ocultar" y dar la sorpresa, y lo primero que hace el receptor del ramo es tirar el papel a la merda y poner las flores en agua....

La otra cosa es el tema de las flores. La naturaleza nos regala en primavera el espectáculo del renacimiento, lleno de colores, aromas.... y ¿Qué hacemos nosotros? Cortamos 700.000 flores, las cargamos en camiones, les ponemos el papelito, y las vendemos a 2,50 en la esquina. Las pobres flores se deben estar preguntando porqué les pasa algo tan horrible como la primavera.

- Vino la primavera, Rococó!!!!!!!

- Si, Clavel, pero no te entusiasmes, en cinco minutos somos boleta. Yo que vos me hago el marchito, capaz que zafás. Sino, podés hablar con Rosa Roja, que idera un grupo disidente... escuché que por un poco de polen te prestan unas espinas buenísimas para defenderte....

La primavera vino con su romance, sus flores, sus amores y desamores, su picnic en Palermo pleno de adolescentes empapados de hormonas y vino de mala calidad, las pobres flores que a veces ayudan a la unión entre los humanos tímidos, las vidrieras llenas de zapatos amarillos que jamás podrás combinar con nada.... En fin, la más popular de las estaciones está aquí. Creo que si pudiéramos votar para elegir qué estación queremos tener, ganaría por goleada.

Bienvenida, Primavera. Gracias por venir.

2007-09-20T09:35:00.001-07:00

En los tiempos de ñaupa, nadie hubiera imaginado que pudiéramos llevar tanto en tan poco lugar, o que esta ecuación hubiera sido posible:

+
++
+ + +

+

Ahora es tiempo de ir más allá, y de darnos a las mujeres lo que necesitamos, sin tener que llevar una pesada cartera que, a la larga, nos va a terminar dañando las vértebras. Propongo:

TODO esto

En un llavero!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Lamento de un corazón roto

2007-09-19T07:20:00.000-07:00

Pasaste esa tarde de lluvia por al lado mío. Yo estaba ahí, exhibiendo mi figura como de costumbre. Me dí cuenta de que te interesé, porque no te importó mojarte; te detuviste por un segundo a mirarme. Te gusté, me gustaste.

Pasaron días, que se convirtieron en semanas. Semanas interminables para mí. Te esperé con sol, con lluvia, con sombra, con viento. Y no llegabas. Hasta que una mañana de sol te ví caminar hacia mí. Con seguridad, con decisión. Te animaste, resolviste iniciar todo, y decidiste llevarme a tu casa.

Me dí cuenta de que estabas feliz, porque sonreías en el camino, y me mirabas de reojo de vez en cuando, alegre,.

A partir de ahí no nos separábamos nunca. Me llevabas al cine, a comer afuera, a caminar los domingos.... éramos felices los dos. Vivimos tantas cosas..... intensas, elegres, amargas... cada momento, por más monótono que fuera, lo atesoré, y hasta llegué a pensar en que sería para siempre.

Pero nada es para siempre, y me lo demostraste. Mis amigos me dijeron que eras como todos, pero yo no les quería creer. Me encerré en mí, y le dí rienda suelta a mi esperanza y a mi amor sincero por vos. No quería creer en el adiós. Creí que me querías; pero me dí cuenta de que no. Me usaste, como a los otros. Me ninguneaste, como a los otros. Me rebajaste, como a los otros. Y supe, un día, que lo nuestro había terminado.

Creí que era tu par de zapatos preferido. Y ahora me usás nada más que para baldear el balcón.

COMPAÑEROS DE TRABAJO - Hoy: El "tapado de laburo"

2007-09-17T10:04:00.000-07:00

El "tapado de laburo" está presente en las mejores, medianas y peores empresas.

Es ése que siempre tiene el escritorio o lugar de trabajo lleno de cosas, el que anda de un lado para el otro como psicótico, apurado, nervioso, como con un enchufe 220 en el trasero. Es el que cuando todos se reúnen para el "cafecito" se va primero, alegando estar "a full" y no llegar a terminar porque no le da el tiempo, nunca le da el tiempo. Es el que en cualquier conversación si escucha que alguno tiene mucho que hacer, siempre mete su bocadillo "¿Vos? ¿Y yo? No tenés una idea de todo lo que tengo allá para "sacar", lo tuyo no es nada....". Es el que no habla huevadas por teléfono, no se cuelga en el messenger, no se toma el horario de almuerzo, no se va más temprano, no llega más tarde, no falta, no se enferma; parece un Supermán corporativo. Es el que en algún momento de nuestras vidas nos hace replantearnos si no deberíamos ser un poco como él, o si jamás deberíamos ser ni en pedo como él.

El que, cuando vamos a verlo para pedirle o preguntarle algo, levanta apenas la cabeza para mirarnos, siempre con esa mirada de ojos abiertos y medio desorbitados, ansioso porque terminemos de hablar de una vez, así no pierde más tiempo; tiene mucho trabajo.

Lo curioso de este especímen es que necesita que le sigan dando trabajo; el sólo hecho de permanecer ocioso en su puesto de trabajo pareciera romper los delicados hilos que sostienen su frágil estructura psicológica. No admite que otros pueden hacer lo que él hace, simplemente, porque él es el idóneo, el mejor, el más cappito.

En general a este compañero lo tratamos con gentil educación y sentida comprensión, y siempre, siempre, con marcada distancia, no vaya a ser que nos contagiemos y empecemos a laburar como locos nosotros también.....

Gente: pido disculpas por la escasa frecuencia de posteo de estos días y por no visitar los blogs amigos; ando como el que describí anteriormente, pero no porque me guste, y haciendome los exámenes para operarme a fin de mes, cosa que siempre lleva su tiempo. Prometo regularizar la cosa, así que por favor sepan perdonar.

Y si no saben perdonar, es hora de que reflexionen y se me hagan más buenos, mecache.....

LEYES DE LAS VACACIONES

2007-09-11T07:29:00.001-07:00

Cuando el agotado y estresado trabajador pasa más de tres días en el lugar de destino, el 90% de las veces fantaseará solo o con su familia sobre la posibilidad de "largar todo a la miércoles" y quedarse a vivir en ese lugar silencioso, tranquilo, y calmo.
Cuando el agotado y estresado trabajador se está yendo porque o se le acabaron las vacaciones o ya se gastó la guita, se promete a sí mismo y a su familia que, a más tardar en unos meses, vuelven seguro, cosa que casi nunca cumplirá, porque el trabajo o la cuenta en rojo no se lo permiten.
Pasados dos meses, y cuando el agotado y estresado trabajador vuelve al ritmo normal de vida, nuevamente fantasea (esta vez con más fuerza) sobre definitivamente largar todo a la miércoles y rajarse "para allá", así tenga que vivir "de la caza y de la pesca".
El 92,14% de las veces, el incansable trabajador se quedará donde está, pero siguiendo las tres últimas tendencias anteriores, las cuales seguirá repitiendo todos los años de su vida laboral.
Cuando el agotado, estresado, arruinado, y poco galardonado trabajador se jubile, pensará en una de esas tardes cansinas "Porqué no largué todo y no me fui a la miércoles....".

DOS PREGUNTAS Y UN RECUERDO

2007-09-06T07:51:00.000-07:00

Tengo dos preguntas escenciales sin respuesta:

1) ¿Qué cuernos había en la valija de la película Ronin?

2) Al Hombre Elástico ¿Se le estira....... todo?

A continuación, y como lo prometido es deuda, les dejo algo que, a partir de ahora, será un recuerdo, un lindo recuerdo:

¿Tiene arreglo el mundo?

2007-09-04T14:09:00.000-07:00

Después de analizar un poco la cosa, me puse a filosofar acerca del mundo. A los pocos segundos de pensar, me di cuenta de que el mundo, el mundo todo, está bien estropeado.

No lo ha jodido la naturaleza, no lo ha jodido ninguno de los dioses en los que los hombres creen, no lo han jodido los extraterrestres, ni los animales, ni las plantas.

Lo ha jodido el hombre. Solito y sin ayuda.

Jamás vamos a poder recuperar las vidas perdidas en las guerras, los bosques talados, las viviendas de los aborígenes, la limpieza de los ríos, la pureza del aire, los animales extintos, los edificios bombardeados.

Me he dado cuenta, señoras y señores, que estamos bien, bien, pero bien jodidos. Porque... sinceramente....

¿Alguno piensa que el mundo tiene arreglo?

¡QUE DOLOR!... ¡COMO VA A HACER ESO!

2007-09-03T10:57:00.000-07:00

¡QUE DOLOR!... ¡COMO VA A HACER ESO!
Un inusual caso de cargo de conciencia en materia sexual ocurrió en Salamanca, España. Allí un hombre de 30 años decidió "cortar por lo más sano".
.
"No quería pecar más" dijo y entonces tomó un objeto cortante y "achuró" su órgano reproductor. Luego lo tiró por el inodoro. En estos momentos, el protagonista de esta particular historia se encuentra internado en el Hospital Clínico Universitario. Su estado de salud experimenta una evolución y por lo tanto, su vida no corre riesgo. Los investigadores no dieron conocer la identidad del hombre y tampoco si padece problemas psicológicos.

Bueno, hay dos cosas para destacar de esta noticia.... la primera, es que no es necesario que los investigadores nos digan si tiene problemas psicológicos o no.... el hombre se cortó el pito.... ¿Qué prueba más quieren?.

La segunda, es la siempre entretenida forma en la que Crónica nos acerca a la actualidad..... "Achuró", y "cortar por lo sano", más la ilustración de una tijerita con la que acompañaron la nota.

Para sacarse el sombrero....

CONTRADICCIONES

2007-09-01T16:57:00.000-07:00

Diariamente me llegan a la casilla de mail varios correos advirtiéndome de no oler perfumes en la calle porque pueden tener nosequé que me deja tonta y me asaltarán, no comprar shampoo a los vendedores callejeros porque tienen noséqueotracosa que puede alterar mis neuronas hasta que done dinero a cuentas fantasmas en las Islas Caimán de los cacos, no hablar con los de la túnica naranja porque te lavan el cerebro y terminás financiando expediciones secretas a las cuevas de la Puna Misteriosa en busca del espíritu de Buda.... en fin.

Advertencias no faltan.

El tema es la facilidad con la que la gente desobedece lo mismo que proclama, y agarra cualquier cosa que sea gratis, enviándolo a la tráquea sin preguntar quién se lo manda.

Advierte, advierten, pero la muchedumbre pierde el único subte con posibilidades de alojar uno más para hacer la filita y rapiñar "la muestra".

La muestra (en adelante "la muestra"), podría ser cianuro, virus del ébola, laxante superpauerful, extracto de caca de mono, baba de rata, un líquido que nos convierte en zombies mutantes... en fin.... mil posibilidades entregadas por una chica bonita y de jogging de colores.

No importa, "¿Me das uno?" le piden a la promotora con cara de pobres carneros degollados, mientras le hacen una sonrisita, y ruegan que nadie conocido los vea en esa situación.

Saben que están testeando un producto que no conocen, con lo cual puede ser una soberana porquería; "la muestra" en general es chiquita, con lo cual si, es un buen producto, se van a quedar con las ganas de más, pero como no está a la venta todavía, van a tener que esperar. En general, la muestra no es algo que les ofrecen cuando lo necesitan, con lo cual es muy probable que la metan en bolsillos o carteras, y el 98,9% de las veces, cuando el envase reviente, dirán "Esta muestra de mierda, qué me parió...". Pero quieren igual "la muestra". Necesitan "la muestra".

"Es gratis, tiene que ser mío..."

De todas maneras, la cosa funciona porque, o son terroristas que nos están envenenando uno a uno, o se avivaron que, regalando algo, no importa qué, el argento pica cual tiburón en balneario......

(Se distorsionaron los rostros de las promotoras para protegerlas de ustedes)

De todo un poco

2007-08-31T22:17:00.000-07:00

Los concursos caninos no son una muestra de la habilidad de los perros, sino de la sarta de pelotudeces que es capaz de hacer un pobre animal para comer de una buena vez esa galletita que tiene el entrenador en la mano.

La Frase de la semana:

(Hablando acerca de la libertad que te dan (o no) los padres)

".... si vos querés libertad, agarrátela vos, porque si esperás que los otros te la den, no la vas a tener nunca"

Humberto Tortonese - RSM - América TV

LO ENCONTRÉ!!!!!!!!

2007-08-27T20:19:00.001-07:00

Tras años de investigación a cargo y costas de la Alpedum International Fundation, esta blogger ha podido descubrir en dónde está el lugar al que todos se refieren como el más lejano e inexplorado.

Munida (me encanta esa palabra que me regaló Gonza) de mi PC y mucho café con leche con espumita, me adentré en selvas vírgenes (sí, queda algo virgen en este mundo), sorteé peligros inimaginables (casi se me enfría la merienda), y lo hallé, al borde del agotamiento mental y del ocaso físico:

CON USTEDES, EL CULO DEL MUNDO

(Click en la foto para ampliar este fenómeno nunca visto)

Pero mi curiosidad y mis inquietudes no terminaron allí. Supuse que la gente de Culo no era precisamente la más educada (¿cómo serlo, si se viven en culo?). Entonces profundicé mi investigación, y me encontré conque de la Ciudad de Culo se desprende Caca. Es lógico. ¿Qué sale del culo? La caca.

(Click en la foto para ampliar este descubrimiento asombroso)

Pero no terminó ahí la cosa.

Parece que la gente de Culo y Caca de Angola migró en algún momento en masa, desencantados de vivir en sus lugares de origen, y de las burlas de los extranjeros pícaros. Decidieron entonces, formar una colonia con un nombre más digno, menos escatológico y más atractivo. Y se fueron a poblar esta pequeña ciudad montañosa, famosa por atraer turismo en base a aparecer siempre por los buscadores de la Internet:

(Click en la foto para ver más de cerca este fenómeno poblacional sin precedentes)

Como siempre, estoy al servicio de la ciencia. Que no lo sepan apreciar, es otra cosa. Y no me manden a la mierda, que todavía no la encuentro.

WICKIPEDIA SUBLIMINAL

2007-08-25T19:19:00.000-07:00

ADVERTENCIA: Este post es humorístico, y no intenta ni desea desmerecer ni dañar las creencias de quienes lo lean.

Leyendo el blog "Sugus azul" me interioricé sobre el tema de la supuesta intervención de la CIA y la Iglesia Católica en los artículos de la misma, editándolos a fin de meternos en el cibercoco cibernauta cibercosas que ellos quieren que creamos no cibernéticamente, sino que las introduzcamos en nuestro rígido pero neuronal.

Por ejemplo, la Iglesia intervino a fin de que el que busque, encuentre la mejor información, a medida de lo que "de la cúpula manden decir":

Profiláctico: Elemento pernicioso para la humanidad toda. De uso común entre personas de baja calaña y poco amor a la familia y buenas costumbres.

Creyentes de obtener seguridad mediante este elemento de látex que sólo brinda el 99,9% de efectividad, los lascivos adolescentes, jóvenes y adultos cretinos se entregan a los placeres de la carne sin pensar en el matrimonio, en poblar el planeta, y en el amor al prójimo expresado mediante la confianza. Publicitado encubiertamente por médicos materialistas que afirman que previene de enfermedades que, técnicamente, no se puede afirmar que existan, debido a que en general la comunidad sana y buena no las conoce.

Cruzadas, las: pequeñísimo (ínfimo) lapso de tiempo en el que no se sabe bien, pero parece que un par de personas se confundieron y trataron un poco mal a otras, pero siempre porque se lo merecían, o al menos la población de la época así lo afirmaba. De irrelevancia histórica y antropológica alguna, los relatos de las cruzadas han sido trasgiversados una y otra vez, provocando nada más que confusión y desinformación al respecto. Sólo se puede afirmar con total exactitud que los herejes al final terminaron contándole a los demás cualquier cosa que se les ocurrió, y, como no existía la goma de borrar, la cosa quedó así, confusa.

Juventud: Divino tesoro, pero artífice de peligros y errores tremendos. Estadío en el cual el ser humano vive con plenitud, su cuerpo se encuentra en el mejor estado, su mente absorbe experiencias nuevas y amplios conocimientos, pero en el que los jóvenes humanos erran horriblemente al juntarse entre sí indiscriminadamente. Momento en el cual deben acercarse a su confesor amigo, que guiará al varón joven por el buen camino a través de la confesión y la amistad y confianza mutua, formándolo para el futuro.

En cuanto a las parejas, deberán siempre tener en cuenta que sí se puede amar lo que no se conoce, y, de hecho, es mejor así.

Información adicional al respecto en este vídeo educativo:

A propósito, si buscan de veras "profiláctico" en la Wikipedia... no hay artículo

2007-08-22T17:52:00.000-07:00

Un amigo me dijo que los desodorantes de hombre suelen venir en envases gruesos, toscos, mientras que los de mujeres vienen en tubos más finitos, más largos, más... "fálicos".

Yo no le creí y, obviamente lo traté de degenerado, porque su comentario implicaba un posible uso de este envase con fines que sólo la Rampolla puede explicar finamente y sin palabras chanchas.

Pero mi escepticismo se disipó cuando compré el último desodorante a bolilla..... Creo que tiene razón.

Si no me creen, acá tienen la prueba, manga de desconfiados!!!!!!!!!!

EL RAMO DE LA NOVIA

2007-08-21T21:52:00.000-07:00

Como todos sabemos, es costumbre que en las fiestas de casamiento la novia, casi al final de las mismas, arroje el ramo a las chicas (o no tan chicas) solteras (o separadas tres o cuatro veces), para que una de ellas lo atrape y, según la creencia, se haga luego acreedora al fin de un especímen roncador malhablado controlremotodominante, llamado también marido/esposo/lord del sofá del living/o "el idiota ese" en el peor de los casos.

Pero la cosa tiene un trasfondo que sólo una mujer puede entender. Y yo soy mujer, argentina y de River. Entonces, señores, cual Buda en la montaña, me ilumino y comprendo.

El ramo de la novia cierra unas cuatro o cinco horas de competencia callada, solapada, discreta, oculta por el carnaval carioca y la reguera de tinto.

Durante cuatro o cinco horas se miraron y midieron, compararon vestidos, zapatos, maquillaje, bijouterie, peinados, el chongo que tiene al lado ésta, cómo baila la otra, si se ríe, si tiene más arrastre, pero qué pinta de perra, mirá esta vieja como se hace la pendeja, mirá la cornuda aquélla el escote que peló.... todo hasta el momento del ramo.

Ahí es cuando la fémina soltera avanza sobre el oponente sin medias tintas. Saca las uñas, despega los codos, entrecierra los ojos, arquea la espalda, muestra los dientes, y... ataca. Quiere ese ramo para ELLA. Busca esa gloria que se siente al apretar los tallos con la mano, mirar triunfante a la multitud, y ser la dueña de los aplausos. ELLA agarró el ramo. No la perra de minifaldita naranja, no la bastarda ésa con tetas artificiales. ELLA lo tiene, lo ganó con destreza, habilidad. Si partió una nariz, o hundió una costilla, no interesa. El fin justifica los medios.

Y por más copas que tenga encima, no lo va a perder de vista hasta llegar a casa y dejarlo bien bien a la vista de todos.

Y de todas.

ME HARE RICA CON MI BLOG..... algún día...

2007-08-17T20:53:00.000-07:00

Hay varias cosas que quiero destacar de mi persona.

La primera, es la capacidad para el fracaso absoluto que tengo. Es innata. No la ensayo, ni la programo. Y eso es un don con el que se nace, así que no lo intenten en sus casas porque no les va a salir, papafritas!

La segunda, es la entereza con la que sigo perdiendo tiempo en cosas que son eso: una pérdida de tiempo.

La tercera no es una cualidad. La tercera demuestra estupidez, lisa y llana, de un pequeño cerebro que 23:52 mueve un cuerpo hacia la PC en busca de los cien dólares que jamás estarán allí.

¿Qué nos hace pensar a algunos que vamos a tener un blog que adoramos, que nos hace bien, y que encima de eso nos va a dar plata por publicidad? ¿Porqué lo hacemos? ¿Es que no entendemos que la plata fácil no existe?

Lo peor no es eso. Lo peor es que ahora me emperré, dejo los bloques de anuncios donde están, y..... y sigo esperando la carroza!!!!!!!! No me van a decir que no soy una persona optimista....

CLICK EN LA FOTO PARA VER MÁS EN GRANDE LO RABANITO QUE SOY

2007-08-16T17:27:00.000-07:00

En el mundo hay muchas reglas por obedecer. Querramos o no, vivimos en un mundo lleno de reglas, de protocolos, de "modus operandis", de normas, preceptos, patrones a seguir.

Tenemos que respetar ciertas conductas morales, laborales, familiares, sociales, civiles.... otras reglas a la hora de comer, cuando viajamos, cuando estamos en una reunión, cuando subimos en ascensor, cuando vamos al cine, cuando vamos al colegio, cuando nos casamos, cuando se muere un pariente, cuando hablamos con desconocidos, cuando tosemos, cuando vamos al supermercado, cuando nos vestimos.....

Yo quisiera a veces liberarme de todas esas reglas. pero sin molestar al otro, digo.... sin perjudicar a nadie, hacer una vez en mi vida lo que se me antoje.

Me gustaría no darle voliya a las reglas y comensar a, por ejemplo, escrivir como ce me antoge, ci total los demás me ban a entender igual.... para ké andar gastandome en pensar ké letra tengo que usar, si ba con ve larga o con be corta.... estaria vueno que un dia le podamos precentar al gefe todo escrito como se nos cante la gana.... que podamos desir por mail "Vuen dia, estava penzando en boz y te escrivi estas lineas, para ke beas ke ciempre te rekuerdo". Ci lo ke importa es el zentimiento.....

Sería bueno..... algún día.... ¿NO?

Gastando el dedo al ped.....

2007-08-14T16:33:00.000-07:00

Pido perdón por el abandono de dos días que les he pegado a todos, pero lo cierto es que me tengo que hacer una operación (una pavadita), y ando como loca corriendo de acá para allá, y con la mente sin desvaríos, cosa imperdonable para mí.

¿Alguna vez se dieron cuenta de lo alevosamente que nos toman por idiotas cuando llamamos a algunos lados? Yo sí. Ayer.

- Bienvenido a Centro de Estudios Sarandanga (protejo la identidad de los dolobus, ya lo ven). Aguarde en línea, por favor.

(Tatará-rará-rará-rará-ra, lalaá-lalalá-Tatará-rará-rará-rará-ra, lalaá-lalalá-Tatará-rará-rará-rará-ra, lalaá-lalalá)

Si Ud es de plan azul, pulse 1, si es plan plateado, pulse 2, si tiene plan oro, pulse 3.

- 1

- Si llama para pedir un turno, pulse 1. Si desea cancelar una cita, pulse 2. Si quiere autorizar una orden, pulse 3. Para consultar sobre resultados, pulse 4. Si desea que le enviemos los resultados a domicilio, pulse 5.

- 1

- Si desea un turno para ecografía, pulse 1. Ecodoppler, pulse 2. Radiografías, pulse 3. Resonancia magnética, pulse 4. Electrocardiograma, pulse 5.

- 2

- Si desea turno en nuestro centro de Belgrano, pulse 1. En nuestro centro de Caballito, pulse 2. En nuestro centro de Retiro, pulse 3.

- 3

- Si desea con el Dr. Perejilo, pulse 1. Si desea turno con el Dr. Zabarimbumbis, pulse 2. Si desea con el Dr. Sonsonete, pulse 3. Si le es indistinto, presione 4.
- 4

- Aguarde y será atendido. (Tatará-rará-rará-rará-ra, lalaá-lalalá-Tatará-rará-rará-rará-ra, lalaá-lalalá-Tatará-rará-rará-rará-ra, lalaá-lalalá).

(Después de 15 minutos de opciones, y 10 de espera) Buenas tardes, mi nombre es Fulana, ¿En qué la puedo ayudar?

Me dio ganas de decirle, ¿Porqué no me hacés feliz yéndote a la puta que te parió?

Pero no.... le tuve que explicar todo de nuevo.

ACIERTOS Y ERRORES DE LA BIBLIA

2007-08-11T10:17:00.001-07:00

ACIERTO: Dios creó a Eva porque "... no es bueno que el hombre esté solo". Y tiene toda la razón del mundo. Sobre todo por lo difícil que es rascarse el omóplato......

ERROR: Dios creó el mundo en seis días, y al séptimo descansó. No, señores....... Eso no se hace...... Deberían haber escrito que descansó mínimo tres días, así el fin de semana se nos hacía más largo a todos.... ESO es no tener picardía criolla, viejo.

Como sea, ya está escrita. Nada podemos hacer nosotros los mortales para cambiarla. Aunque como negocio, sería un boom editorial impresionante..... Imaginense la de ediciones que venderían para que la gente cambie la vieja por la nueva..... un negoción, un negoción.

Les deseo buen fin de semana. Mañana NO HAY POST. No insistan. No insulten ni pataleen. No. Es el cumpleaños de mi marido, y después de comer como lechona (hace 15 días que estoy a dieta rigurosa), voy a dormir como vaca. Todo muy "granjeril". Buen fin de semana (corto gracias a los que escribieron la biblia, ya saben).

Windows Media Player

2007-08-09T10:18:00.000-07:00

Me pregunto seriamente qué es lo que fuman los desarrolladores del Windows Media Player antes de ponerle el nombre a las visualizaciones de pantalla.

"Nación electrostática"; "Expiración arácnida"; "La vida en fresa"....

Creo que los muchachos se fumaron un "Diente de León", quedaron atrapados en una "Turbulencia en verde", les pegó mal el "Espray onírico", y con todo ese "Humo flotante" dieron la "Vuelta al mundo" , aunque después de una "Calma relativa", volvieron a su "Horizonte sinuoso" de siempre, no se preocupen.

O fuman algo, o vienen de otra dimensión, o son extremadamente creativos.... o... las tres cosas!!!!!!!!

PARA VER BIEN LA IMAGEN, HÁGALE CLICK ENCIMA

LA SEÑORA JAILANDER

2007-08-07T18:52:00.000-07:00

FUENTE: infobae.com LINK

El dicho dice se refiere "a las siete vidas de un gato", pero el caso de esta pensionada lo supera con creces. Una anciana fue resucitada en una docena de oportunidades a lo largo de su vida
Edith Manning, de 87 años, ha sido revivida en ocho oportunidades por un equipo médico, tres veces por paramédicos y en una situación por un trabajador de un centro comunitario. En varias ocasiones la anciana tuvo encuentros con la muerte debido a un corazón débil pero que no deja de dar batalla en ningún momento. Pese a tantas amenazas de dejar de vivir, Edith sostiene desde su casa en Gran Bretaña que seguirá viviendo hasta pasar los cien años."Tengo que vivir hasta que tenga, por lo menos, 104 años, así puedo mostrar al mundo mis regalos por los cien años", aseguró la vigorosa abuela.

Yo no sé que es lo que la pone tan chocha a la señora.... evidentemente, no la quieren ver allá arriba ni en figuritas....

Nota para la familia: ¡¡¡¡DEJEN DE DARLE DISGUSTOS A LA NONA, VIEJO!!!!

2007-08-06T21:17:00.000-07:00

Nunca gané nada. Ni una rifa, ni un concurso, ni la lotería, ni un numerito en el casino.

Nunca fui la más linda, ni la más inteligente, ni la más graciosa, ni la más extrovertida, ni la más llamativa. Ni lo soy ahora.

Nunca fui habilidosa, deportista, virtuosa, matemática, o científica.

Nunca me elegían para los equipos del "quemado" en gimnasia.

Nunca fui la del mejor cuerpo, la de la mejor casa, la de los mejores juguetes.

Nunca fui la mejor alumna, la preferida de la maestra, o la preferida del jefe.

Pero..... qué bien que la pasé siempre!!!!!!!!!!!!!!!!

Es mejor el top-smile, que el top-five.

UNA REFLEXION DOMINGUERA, Y UN CONCURSO PARA BLOGGERS

2007-08-05T21:21:00.000-07:00

Importante cadena de disquerías vende Cds de Queen, Louis Amstrong, Elvis Presley, Bob Marley y otros en oferta a $ 9,90, y Cds de Daddy Yankee y Casi Angeles (soundtrack de novelita pedorra) a $ 35,-.

Importante cadena de disquerías no tiene idea de lo que es música, pero sí de lo que es marketing.

Así andamos....

..........-..........

Navegando como loca (bueno, tampoco como looooooca), he visto en el blog "Zona Cerebral" (es un blog que te ayuda a ganar dinero en Internet con tu blog) un concurso que puede interesarles a todos aquellos que tengan un blog. Se trata de un concurso para bloggers que sortea hasta 66 euros en premios, lo que no está nada mal.....
Para participar, hay que seguir las instrucciones que figuran en la página del concurso, (LINK).
Mucha suerte a todos, y suerte para mí también, ché.

Leyes de Wondurphy VOL..... no me acuerdo, pero van 3X1 !!!!!!

2007-08-04T11:34:00.000-07:00

Siempre que le preguntes a una persona si puede guardar un secreto, no importa que pueda o no, te dirá que sí con tal de que se lo cuentes.

-.-

Si navegas por blogs habitualmente y eres "blogger", en variadas oportunidades buscarás el sector de "comentarios" en cualquier página de Internet, aunque sea en la página del diario digital.

-.-

Siempre que tu hijo adolescente salga a la calle con sus amigos, le preguntarás si lleva: celular, plata, billetera, documento y llaves, a lo cual responderá con voz de harto que sí.

No se pierda mañana en Filosofando sobre nada DOS post en uno, con fotos y toda la cosa.

Porque Ud. lo merece.

2007-08-03T16:51:00.000-07:00

Si pudieran viajar en el tiempo hacia el 1800 y se llevaran con ustedes una lata de atún que vence en el 2005..... ¿Seguiría venciendo en el 2005?

Post cortesía de mi marido, que aprendió a filosofar sobre nada.

DEPORTONTES

2007-08-02T20:50:00.000-07:00

Una jabalina lanzada por el finlandés Tero Pitkamaki terminó clavada en uno de los saltadores de altura, que ha tenido que ser retirado en ambulancia durante la Golden Gala de Roma.Por el momento se ignora el alcance de las heridas sufridas por el atleta en un accidente que llevó la preocupación al estadio Olímpico de Roma, por cuyo videomarcador se pudieron contemplar las imágenes, en las que se ve al atleta con la jabalina clavada, cayendo al suelo. (...) El atleta ha sido llevado al hospital Gemelli".

Fuente: Infobae.com LINK

¿Y de qué se asombran? ¿Acaso cuando éramos chicos nuestras madres nos dejaban tirar palos afilados al aire y sin rumbo fijo? ¿Qué nos decían cuando hacíamos una idiotez así? "Nene, dejáte de romper las pelotas con ese palo, que se lo vas a clavar a alguien......" Y bueno... ¿Entonces? ¿Quién creía que porque el estadio era un poco más grande no existía el peligro? Ahí hacía falta una madre, caramba.... una madre que pusiera los puntos y acabara con esa pelotudez de tirar cosas afiladas...

Ahora el comité olímpico mundial está por tomar medidas, por ejemplo, con el tenis.... están pensando darle raquetas de goma espuma a Gaudio, en caso de que en una calentura la revolee y mate a un pobrecito "ball-boy", y en el ámbito futbolístico, evalúan las pecheras para los jugadores, en el caso de que un émulo de Zidane se trule y empiece como toro bravo a los cabezazos limpios.

Por supuesto, todas estas medidas estuvieron pensadas por las madres de los deportistas. Moraleja: Nunca hagas ningún deporte si tu madre cree que te podés lastimar practicándolo, porque, a la larga, tienen razón, chiquilín.

Próximo post en "filosofando sobre nada": Mañana, con foto y todo.

QUEMÁ ESA FRASE VOL I

2007-08-01T05:08:00.000-07:00

De los médicos a los pacientes:

"Quédese tranquilo/a..... esto es operable"

¿Quédese tranquilo? ¿Tranquilo? Como si la idea de meterte en una sala cerrada, con personas desconocidas, que como primera medida, te anestesiarán hasta anular tus funciones motoras, y como segunda, te cortarán con un bisturí afilado, abrirán tu cuerpo, sacarán afuera un par de órganos, escarbarán, te coserán, y luego te dejarán en otra sala, fría, con un suero clavado en la mano, una sonda ya sabés donde, y un dolor de la san puta cuando te despiertes de la dopada que te pegaron, sea tranquilizador.....

LOS DESEOS DE UNA MUJER CON LOS AÑOS...

2007-07-30T11:05:00.000-07:00

Para aquéllos que dicen que quieren saber qué es lo que quieren las mujeres, les brindo, nuevamente, respuestas. Espero sepan utilizar esta sabiduría que les brindé.....

A LOS 5:

Quiere ser una princesa. O un hada, o cualquier personaje con vestido vaporoso, varita mágica, pelo largo y ondulado, y pajaritos, perritos, gatitos y conejitos que hablan y son sus amigos.

¿Porqué? Porque cree que el mundo es hermoso, que con una canción todo se arregla, que la vida es rosada pastel, y que los príncipes azules llenan el corazón de magia y amor.

A LOS 10:
Quiere ser la Mujer Maravilla, o la Power Ranger rosa, o la chica invisible de Los 4 Fantásticos. Ya medio se avivó de que el mundo no es tan rosa pastel, que hay malos a quienes hay que destruir, y en parte desearía tener poderes y romperle la cabeza a un par de compañeritos de colegio que le tiran del pelo y le rompen la cartuchera nueva, comprendiendo así que de príncipes azules hay un par que no tienen nada. Quiere tener el poder, el traje, y la autonomía de una superheroína. Medio que sabe que es imposible, pero igual juega y se divierte.

A LOS 15:
Con tanto pop dando vueltas, es inevitable que la niña quiera parecerse a cualquier estrellita o estrellada se aparezca en el camino. El problema son las cortas polleritas y los largos escotes. Comienza a ser coqueta, un poco histeriquita, a pasar horas frente al espejo, horas colgada al teléfono, y horas tratando de hacerle entender al padre que no le diga más "gorda hermosa" cuando la va a buscar a las fiestas, porque "...shá fué, páá....".

A LOS 20:
Los objetivos cambian. La nena colgó la pollerita que la dejaba semi en pelotas, , largó el karaoke, despegó los posters de la pared, y comienza a querer cultivar su mente. Quiere tener una carrera universitaria, para independizarse de todo y de todos. Quiere ser "ella", y probárselo a si misma y al mundo, de paso. Comienza a ser idealista, cerebral, y entiende un poco más a sus padres.

A LOS 25:
Una vez que el temita de la carrera se concreta, la mujer comienza a querer más de la vida. Los libros no le traen tanta felicidad, y que la llamen doctora no llena su medidor. Usualmente, unido a que conoce al "indicado", la mujer desea fervientemente casarse con él. Y, por supuesto, una hermosa boda de cuento de hadas, que la retrotrae un poco a la primera ilustración.

A LOS 30:
El reloj biológico corre. TIC.TAC, TIC. TAC. La mujer comienza a mirar a los chiquilines en la calle y a sus sobrinitos con un poco más de amor, y comienza a hacerse a la idea de que lo ideal es empezar a tener los suyos propios. Revolea la agenda de clientes, y comienza a agendarse los peloteros más cercanos. Después del primero, siente que dos o tres más estarían muy bien. Adora a su familia, y se ilusiona con el futuro de sus hijos.

A LOS 35:
La mujer quiere seriamente tener poderes mágicos. Los chiquilines la vuelven loca, la casa es un quilombo, la ropa, los pisos, el trabajo, las reuniones de padres, el marido, el jefe, la cena, los actos del colegio.... Cuando logra irse a la cama a la una y media de la mañana, piensa en qué hermoso sería mover la maldita nariz y tener todo arregladito. Vuelve a retrotraerse a la primera imagen, pero sabe que no va a poder ser.

A LOS 40:
Encaminada la cosa en el hogar, la mujer empieza a darse cuenta de que se dejó estar. Va a la peluquería cada muerte de Obispo (que son longevos, ché....), y, harta del esmalte saltado por el detergente de platos, comienza a querer ocuparse de si misma, y menos de la manga de engendros que tiene en casa. Se maquilla, se arregla, se compra un par de pilchas, y se repite a sí misma una y mil veces que la vida comienza a los 40.

A LOS 50:
La mujer sigue viéndose cada vez más espléndida. Los hijos se las tomaron, el marido ya no cuestiona las decisiones, y la mujer se libera. Sale con amigas, se levanta las gomas, se platina las chapas, y disfruta de que ya pagó la hipoteca, de que ya cumplió con todos y con todo, y que puede hacer, literalmente, lo que se le antoje. Hace cursos de escritura japonesa, de Feng Shui, come Sushi, se compra un auto para ir al shopping. Sus hijos comienzan a blandir la conocida frase "... ¿Mi vieja? Mi vieja está más loca que una cabra...."

A LOS 60:
A los 60 la mujer quiere ser una "abuela modelo". Quiere mantenerse ocupada. Su marido se ha convertido en una ameba jubilada que constantemente rezonga, y cuando no está rezongando, está arreglando el portalámparas del baño que no está roto pero igual lo tiene ocupado, está plantando la famosa huerta orgánica que desde los 35 que quiere plantar, está mirando el "Celebrity Pocker" en Sony, o, simplemente, está durmiendo la siesta.

Aburrida e intoxicada de ver las paredes de su casa, la mujer se hace líder de consultoras Avon, presidenta de una ONG, u oradora en congresos de su profesión.

70 en adelante:

La mujer sólo quiere estar con su "viejo" disfrutando lo que les quede de vida, descansando a más no poder. Planear vacaciones juntos, hacerle galletitas bajas en colesterol, llevar a los nietos a la plaza, ir al cine, al teatro de revistas (total, que su esposo mire a Jessica Cirio en bolas no le preocupa, a esta altura de la soireé....), y, fudamentalmente, QUE NADIE LE ROMPA MÁS LAS GUINDAS.

TRANS-FORROS-MERS

2007-07-28T19:45:00.001-07:00

Todo este tema de la película nueva de los Transformers no es lo que parece. Nada de cine de ciencia ficción, nada de robots, nada de lásers, nada de eso.

Toda la película es es una burda publicidad subliminal de preservativos.....

Si no me creen, chequeen el nombre del líder de los buenos...., OPTIMUS PRIME!!!!!!!! ¿Qué les dice el nombrecito? Prime..... es "óptimo".... ¡¡Y salva a la humanidad!! Más claro, echale gel lubricante....

Qué suerte que estoy yo acá para darme cuenta de las cosas, porque si no....

DOS CORTITOS Y DOS AGRADECIDITOS

2007-07-26T21:18:00.000-07:00

PENSAMIENTO DE DOMINGO

Me pregunto en dónde se metería las manos la gente cuando espera o está aburrida si no se hubieran inventado los bolsillos.

¿CÓMO NO SE LES OCURRIÓ?

Si en las bibliotecas pusieran inodoros en vez de mesas y sillas para leer, la concurrencia y la avidez de lectura de quienes vayan aumentarían notablemente.

Finalmente, y no por eso menos importante, quiero expresar dos agradecimientos, el primero a Blogger Profesional, por haberme brindado un espacio en su casa y tenerme de invitada en un post, y, por sobre todo, ayudar a los bloggers siempre que postean.

Quiero también agradecer a Recursos Blog por haberse tomado el trabajo de venir hasta acá, leer, y hacer un review de este blog (el N° 28), y por supuesto también por ayudar constantemente a los bloggers con sus novedades y post instructivos.

¿Vieron? Cortita, y agradecida, como prometí!!!!!!!!!

EL PRIMOGENITO

2007-07-25T17:18:00.000-07:00

Creo, sin temor a equivocarme, que la humanidad tiene todo un tema con los primogénitos. Son pocas las veces que los pobres no pagan el pato, y, si no me creen, me avalan la historia, la literatura, y el cine....

Exodo 11:5: Después que el señor mandó todas las plagas habidas y por haber para demostrar su poder y para que el Faraón cambiara de parecer, como el quía no le dio ni cinco de bolilla, Dios decide mandar la más terrible plaga: la muerte de todos los primogénitos de Egipto, y de todos los animales primogénitos de Egipto.

En gratitud, los primogénitos judíos mayores de 13 años, como los primogénitos de su pueblo fueron salvados, realizan un ayuno durante todo el período diurno de la víspera de la festividad judía de Pesaj. ¿Quienes ayunan? Los primogénitos!

Hasta las lentejas se meten con los primogénitos; según cuenta la Biblia, por culpa de un plato de lentejas los primogénitos perdieron su privilegio a la herencia, ya que Esau, desfalleciente de hambre y fatiga cedió el derecho a su hermano gemelo Jacob poder comerlo (LINK).

Yendo más lejos, al terreno de la ficción, ¿Qué quiere hacer en Batman 2 el pingüino? Secuestrar a todos los primogénitos de Ciudad Gótica para que sufran el desarraigo que él sufrió de chico. No a los hermanitos menores, ni a los padres. Derechito a los primogénitos, se mandó.

Rumpelstinsky (que dicen algunos que era el primer duende) , en el cuento de los hermanos Grimm, impone a una reina averiguar su nombre real en un lapso de tres días, so pena de llevarse al príncipe primogénito recién nacido en pago por los favores que le ha hecho, con lo cual el pibe, sin comerla ni beberla, estaba expuesto a vivir lejos de su palacete con un duende horrible como tutor.

Hamlet, el primogénito, no puede olvidar a su padre, quien se le aparece en los muros del castillo y le confirma que fue envenenado por su propio hermano. El padre podría haber ido a joder a otro con las apariciones, pero no... lo jode a EL.

El primer criminal de la historia fue Caín, el primogénito de Adán y Eva, quien mató a su hermano Abel, y, obviamente, lo pescaron (no había mucha gente para acusar, en ese momento....). Cuentan que, agobiado por su crimen, vagó por el mundo durante mucho tiempo.

Hasta tenemos un complejo con su nombre, el complejo de Caín, que padecen algunos primogénitos cuando llega un hermano, el cual manifiestan a través de celos. Capaz que el pobre Caín estaba tan trulado porque le embolaba que, habiendo un edén enorme, el hermano vivía pegado a él como estampilla...

Está claro que los primogénitos no han pasado desabercibidos.... hasta hay estudios que dicen que son más inteligentes los primeros hijos (LINK) (aunque hay detractores de esta idea, que afirman que las 10 mentes más brillante de la historia no fueron primogénitos)... por las dudas, creo firmemente que es mejor ser el segundo o el tercero.... aunque te chanten de nombre "Secundino"...

A ver, muchachos.... esta es para ustedes.

2007-07-20T17:50:00.000-07:00

Me deshice en promesas de postear un (valga la redundancia) post "de la hostia" para la bloggoplatea masculina. Y cumplí, no como los políticos, ésos, que le mienten a la gente.

No me salió de la hostia, pero me salió un post para ustedes, hombres queridos.

Homenajeando a los libros "Elige tu propia aventura", les armé un par de aventuras para que ustedes, hombres del mundo, se entretengan al menos un ratito.

Descubre entonces, querido hombre, si eres un Latin Lover, o un Latin Lúser. Que te diviertas.

................................................ - ................................................

Esta mañana te levantaste de muy mal humor. Ayer te acostaste a las tres de la mañana mirando televisión, y no te dormiste hasta las cuatro, pensando en porqué a River Plate le fue tan mal en el clausura 2007 y Boca tiene más copas que el bazaar.

Para colmo de males es viernes, sabés que en el trabajo te espera una pila de cosas para hacer, y hoy es el día en que a tu jefe se le ocurre hacer esa reunioncita pedorra de la semana para ver "... si entre todos, que somos un equipo, podemos mejorar la productividad y la eficiencia". Repodrido y resignado, te mandás adentro del subte, apretado como anchoa, dormido como marmota, y malhumorado como hormiga al sol.

En el gentío, divisás a la mina más bonita que viste en tu vida. Está ahí, apretada a un pasito tuyo, y notás que te mira de reojo. ¿Qué hacés en ese momento?

Le preguntás la hora

Tratás de apoyarte contra ella como sea

FRENS TU BI FRENS....

2007-07-20T16:09:00.001-07:00

Quiero, ante todo, saludar a todos los amigos que han venido a esta casa alguna vez. A los que vienen siempre, a los que vienen de vez en cuando, a los que vinieron y ya no vienen, a los que volvieron, a los que siempre estuvieron. A todos, un gran beso, y un abrazo apretado. Sobre todo a los que vinieron cuando no había nada de qué reírse acá.

Y como soy una buena amiga, no quisiera irme sin dejarles algo de regalo en este día. Les voy a dar sabiduría.

Voy a responder hoy una, sólo una, pregunta milenaria que hasta ahora estuvo sin respuesta, y que hasta en la propaganda de FOX se la preguntan al televidente.

"¿Porqué Van Damme usa los pantalones tan altos?"

Porque tiene que pegar patadas altas, y abrirse de gambas, y si los pantalones le quedaran largos de tiro, le traban la pierna!!!!!!! (¿Que como me enteré? ... me lo dijo mi hijo....)

Les mando un saludo, y les prometo que la semana que viene, si me sale, les voy a preparar un post de la hostia a todos los lectores hombres. Y si no me sale, les pongo dos fotos de modelos muy perras. ¿Trato hecho?

Le Magazine!

2007-07-18T09:12:00.000-07:00

Este blog tiene como misión en estos días (o hasta que se me ocurra algo mejor que hacer), aconsejar a aquellos que están pifiando el rumbo.

Esta vez les toca a las queridas revistas femeninas. Esas que leemos en vacaciones, en el colectivo, en el consultorio del dentista, en la peluquería.... esas que por $ 7,50 nos aconsejan y nos entretienen.

ESAS revistas no están hechas para la mujer asalariada y ocupada de hoy.

Es que las últimas tendencias de la casa Chanel no combinan con lo que podemos sacar todos los meses del cajero; los "tips" de belleza tales como mascarillas de hierbas antes de acostarse no concuerdan con la cara de espanto de nuestro marido, que quería juguetear con alguien que no pareciera Shrek; y las recetas de lomo al champignon con corteza de frutos del viñedo añejo tampoco pega con el bajo tiempo y los altos precios a los que nos enfrentamos en nuestra amada Argentina.

Por eso, porque con una te pego y con la otra te ayudo, les propongo temas para la mujer de hoy:

Mondongo: ¿Freezar o no freezar?
Investigación - 10 plomeros nos dicen la verdad: cuánto sale realmente cambiar la serpentina del calefón.
Comparativa - Hoy: Cif vs Mister Músculo - ¿Cuál saca mejor la roña de la mesada?
Soluciones - Hoy: Cómo arreglar ese desastre que se hizo en el pelo por no gastar diez mangos más en la peluquería.
Como ser sensual aunque las lencerias no fabriquen nada sexy en su talle.
Manualidades: tape los agujeros de los toallones con divertidos pececitos de tela.
Testimonio: "Mi marido llega molido de la fábrica, y no quiere lola nunca".
Los 10 desodorantes top para cuando suda como vaca en el subte.
Primeros auxilios: Qué hacer cuando un pelito de la virulana se le queda astillado en el dedo.
Guía de hoteles para cuando su hijo hace pijamas party con los amigotes al ritmo de Daddy Yankee.
Hogar: Cómo persuadir al gato de la vecina de que no le mee más las azaleas.
Shopping: mapa completo de "La Salada".

¿Qué les propondrían Uds. a los editores?

2007-07-17T16:32:00.000-07:00

Ayer le puse clave PIN a mi celular. Ya saben, para que si me lo roban, o se pierde, quede bloqueado y no lo puedan usar. Ahí fue cuando mi esposo me hizo ver que, si lo encuentra una persona buena, no va a poder llamarme para devolvérmelo.

Entonces, me ví en una encrucijada.

¿Fastidiar al ladrón, o facilitarle la tarea al buen samaritano?

¿Hay más gente que quiera quedarse con mi teléfono, o más gente que me lo quiera devolver?

¿De cuáles hay más, de los que van a revisar mi agenda de chusmas, o de los que la van a mirar para llamar a mis contactos y retornarme mi telefonito sano y salvo?

¿Soy mala por pensar que no me lo devolverían, y mi esposo no tiene la cabeza podrida y yo sí? ¿Còmo hay que pensar?

PIN o no PIN, ESA es la cuestión del año 2000.

Qué ser o no ser, por favooorrr...!!

Leyes de Wondurphy (2x1)

2007-07-16T20:14:00.000-07:00

Siempre que navegues por Internet de noche y en invierno, se te congelará la mano que maneja el mouse.

Siempre que navegues por Internet en el trabajo, y encuentres una página buenísima, deberás cerrarla de inmediato debido a la cercanía de tu jefe.

Mejor feo simpaticón, que lindo boludón

2007-07-14T20:54:00.000-07:00

"(...) es lo que asegura la encuesta más amplia que se haya hecho hasta el momento encarada por un medio escrito europeo.

(...) el sondeo asegura que las mujeres prefieren a alguien gracioso a su lado que a alguien lindo, al momento de decidir si va a la cama con ese compañero o no, (...) fue realizado sobre la experiencia de 27 mil personas de entre 18 y 30 años. (...) sin embargo, lo que más alienta a los feos pero simpáticos e inteligentes, son los resultados que salieron de las consultas hechas a las británicas y las brasileñas. Es que mientras que a la mitad de las europeas que una persona las haga reir constituye un arma de seducción casi infalible para llevarlas a la cama, a las latinas lo que más les preocupa no es que sean lindos, sino inteligentes, según el 42% de los encuestados."

Varios se tienen que poner contentos... aunque tu caspa se confunda con la última nevada, aunque tus dientes marrones perforen tus encías, aunque las uñas encarnadas de tus pies se vean a dos metros.... ¡Smile, que te las ganás a todas!. Y, como las tendencias cambian, les adelanto la tapa de la próxima revista femenina en boga:

Fuente (y nota completa) infobae.com LINK .

COMO ATRAER VISITAS AL BLOG

2007-07-13T16:56:00.000-07:00

Mucho se habla del asunto. Hay directorios de blogs, listas de blogs, páginas de blogs, anuncios en internet.... pero... nada de eso sirve. No, no, nada. No insistan. Nada, nazing, niet, nadá.

La clave es el contenido de los post. Pero no que sean de calidad, que hagan reflexionar, reír, o enseñen. No... dejen eso pá los gilipollas.

La clave son las palabras. Poner palabras que la gente busque en la web. Google se va a encargar de traer a tu blog a las manadas de lectores sin que vos gastes una neurona sola. ¿Tu contador no se mueve? Ahora va a alocarse como Disco Stu, con estos consejos que te doy.

Siempre, en los post, hay que incluir estas fracesitas, y el éxito es tuyo, amigo/a:

Celebrity nude photos

Envíale un virus a tus enemigos

Cómo ganar dinero con Internet

Los mejores goles de la historia

Las mejores colegialas ardientes

Adelgaza rápido y sin esfuerzo

Gánale euros al casino facilmente

Gratis

Free porn

Fotos de fantasmas

Borre la celulitis para siempre

Ej: "Si adelgaza rápido y sin esfuerzo, puede ser famoso y salir en celebrity nude photos, por supuesto primero borre la celulitis para siempre, aunque no es gratis... pero puede así conseguir las mejores colegialas ardientes". Una joyita, no me digan que no....

Si esto no les funciona..... no creo que la cosa remonte. De nada. Me deben todos un café. Con leche. Y galletitas.

BONUS TRACK: Hay un concurso muy interesante en el siguiente LINK (hagan click, vagos!), es el concurso hoteldipity, (si desean saber lo que es hoteldipity, es una palabrita clave del concurso).

2007-07-12T07:14:00.000-07:00

"Hay tristezas que ninguna alegría puede borrar"

Silvia Suller, en el living de Susana Gimenez, 10/7/07

Hay veces en que las verdades más profundas llegan a nuestro oído de donde menos las esperamos.

2007-07-11T10:06:00.000-07:00

No comprendo bien la utilidad de los avisos antipiratería en los DVD que alquilamos o compramos. En general, molestan. Uno suele apretar como enajenado el botón "FW" para que pase de una vez. Pero no, te lo traban, no lo podés adelantar, y lo tenés que ver y oír todito.

Si la película que estás viendo entró en tu DVD o VCR por medios legítimos, poco te importa que te avisen que piratear es malo. Tu conciencia está tan limpia como tus cabezales; sólo sirven esos dos minutos para que hagas pis antes de que empiece la peli. Si, por el contrario, la bajaste del Emule o la compraste en Florida y Corrientes por diez pesos, tampoco te interesa que te digan que piratear está mal, de hecho, no querés que te lo digan cual Pepe Grillo, así que tampoco le das pelota al aviso.

Deberían tratar de llamar la atención de otra forma.... Tal vez, si el Pato Donald, Superman, Rambo, o Julia Roberts, nos lo dijeran..... "Hey, yiú, du not copy mai films, plis....". Náááaaa..... no les daríamos pelota tampoco....

A LA SNOW, A LA SNOW, FRESQUITA LA SNOW!!!!!!!!!

2007-07-09T19:01:00.000-07:00

Finalmente nevó sobre Buenos Aires, Capital Federal incluída. Hemos salido los vecinos a la calle, como corresponde, munidos (Sí, munidos Gonza....) de nuestras cámaras fotográficas, celulares con cámara, y hasta hubo uno que casi la revolea a la coreana del súper por no tener rollo Kodak de 24 (yo fui testigo). Una locura. Pero muy lindo, muy familiar. La última vez que nevó fue en 1918, es decir hace 89 años. O sea que, para la próxima neveta, vamos a ser.... ya saben.... historia. Me alegra poder contarles esto a mis nietos, y decirles cómo su progenitor me arrojó toda la escarcha de un auto en la jeta, y como su abuelito (mi amado esposo) se quedó en el porche porque "No me puse medias". Cobarde friolento.

Me dijeron que nieva en Capital porque es "Pro", gracias a Mauricio también los pobres pueden esquiar. Los dejo en compañía de esta blogger que expuso a su hijito a altas temperaturas, sólo pá la foto, mientras el cachorro de tapaba cual delincuente común. (Menos mal que me saqué a tiempo el gorrito de River Plate).

LO HE LOGRADO: EL Nº 3

2007-07-08T20:41:00.000-07:00

El número 3 de La Revista de Vidrio está entre nosotros. Confieso que me costó bastante, porque ando yo a mil y con la PC a dos. Pero lo he logrado. ¿Qué tenemos este mes? Paso a contarles:

LA NOVELA (CLICK AQUI): Fernando Amado y Sincera salen por primera vez. Pero la decepción golpea la puerta de la joven.
PAWEANDO (CLICK AQUI): Dos Webs para los kids, próximos a vacacionar. Bastardos afortunados....
TEST (CLICK AQUI): Sepa si Ud. es un optimista irresponsable, o un pesimista cual jubilado en cola del banco.
CONSULTORIO AMOROSO (CLICK AQUI): Otra alma en pena clama por ayuda.
CITANDO (CLICK AQUI): Nuevas frases célebres para repetir en reuniones de alta alcurnia (si es que alguna vez lo invitan a una....).
INSOPORTABLES (CLICK AQUI): Siguen habiendo tantos...
Un poco de CINE Y TV (CLICK AQUI), y un poco de análisis de la ACTUALIDAD (CLICK AQUI).

Espero que vengan, que la lean, y que, principalmente, la disfruten. A su salud.

IMBECILIDADES COTIDIANAS (Algo va a salir mal)

2007-07-05T19:32:00.000-07:00

Si con una mano estás sosteniendo la puerta de la heladera, no intentes con la otra agarrar la jarra de jugo Y la mayonesa. ¿O querés pasar el trapo al piso?

No tires el fósforo quemado al tacho desde una distancia de más de 20cm. No sos Michael Jordan. Y te vas a tener que agachar a buscarlo. Y, sí.... te duele la espalda.... no sos Michael Jordan, ¡Te lo dije!

No te hamaques en la silla para atrás. No seas pavo.....

No tires de la hilachita ésa que se está saliendo de la remera.... el overlock industrial ya no es lo que era antes....

No creas que las uñas se te secaron más rápido porque hace frío, y no se van a saltar. Esperá al menos diez minutos, por favor, para agarrar esa empanada de humita...

No revolees las llaves cual aro de hula hula esperando el colectivo. En el 88% de los casos, caen en el agua sucia del cordón de la vereda.

No te subas a esa banqueta floja para regar el potus de la repisa. Ya no sos el niño que eras, y la banqueta ya no tiene tanta paciencia como antes.

Jamás trates de estirarte en la bañera cuando descubras que la toalla la dejaron colgada en la manija de la puerta del baño. O te pegás un palo de aquéllos, o te desgarrás un abductor. Es fija.

Después no digas que no te lo avisé....

Leyes de Wondurphy

2007-07-03T18:09:00.000-07:00

Siempre que estés saliendo de tu casa, y alguno de tus familiares te pregunte si apagaste el gas, cerraste la ventana, o si cerraste bien con llave, vas a dudarlo, así lo hayas hecho como corresponde.

Y, en el 70% de los casos, vas a volver para ver si, en efecto, lo hiciste.

2007-07-02T18:37:00.000-07:00

¿Vieron mi nuevo "header"? ¿Vieron que sé decir header?

Mi nuevo header se lo tenemos que agradecer todos a Alberto, de Berriart (LINK), que muy amablemente lo ha diseñado pá mí. Yo le agradezco, desde ya, su gesto, y ustedes también, así no tienen que seguir viendo la porquería que yo había hecho símil neón-medio-cosa-amorfa.

En breve pongo una plantilla nueva. No encuentro nada, y con el nuevo blogger éste loco, no me sale nada. Paciencia. Con paciencia los chinos hicieron la muralla. Con paciencia nos sacamos la carne con el escarbadientes. Con paciencia, con paciencia.

Saludos a todos, y gracias a Alberto. Hay gente que todavía hace cosas de macanudos, nomás.

2007-07-01T18:29:00.000-07:00

Una de las cosas flojas del invierno es el tema de bañarse. Y no me vengan conque no, que siempre están dispuestos, que el aseo personal, y qué se yo, porque no les creo nada.

Bañarse en invierno es una de las cosas más difìciles que hay; en su introducción, su nudo, y su decenlace.

Para empezar, está el tema de desvestirse. Uno ya estaba calentito, "acomodadito" a sus prendas, y de golpe hay que meterse en el baño y exponer nuestro cuerpecito al chiflete que viene siempre de algún lado. Ahí ya empezamos mal, los pies se enfrían, la cola, la espalda.... ya nos disgusta.

Después del choque térmico de pasar del chiflete a la ducha caliente, surge el otro problema: nuestro cuerpo, por lógica, es más ancho que el chorro de la ducha. Entonces quedan un codo, un brazo o una rodilla afuera del asunto, y se congelan a -1º (ni que hablar si por accidente rozamos los azulejos helados). El shampoo también está frío, y el muy turro casi siempre nos gotea en la espalda maléficamente.

Si nos sumergimos en la bañera llena de agua, los hombros, rodillas, pies o brazos quedan afuera también congelándose. No hay manera de ganar. No hay modus operandi que sirva.

Para finalizar, viene la etapa de secarnos. Si la toalla está seca, es jodido pero vaya y pase. Pero si te tocó la que usaron hace menos de una hora, agarráte, Catalina..... está húmeda y fría. Es como pasarse una cubetera por la panza, es un sufrimiento por el que no deberíamos pasar. Y, hasta que no te vestiste todo, temblás como si hubieras visto a Freddy Kruegger, y te autoconvencés de que "ya llega el verano" para no llorar y perder el autorespeto.

Así que, lo mejor, creo yo, es moverse lo menos posible y no transpirar, a ver si, aunque sea una vez por semana, zafamos de esa tortura. Eso sí, los dientes, lávenselos, no sea cosa de que se note...

Ay, nena, nena....

2007-06-29T14:39:00.000-07:00

La actriz Lindsay Lohan sigue en tratamiento por su adicción al alcohol. Desde el 28 de mayo está internada en un centro de recuperación y aunque todo va bien, le ampliaron el plazo para darle el alta: quieren que inicie un nuevo programa para reinsertarse a la vida cotidiana. En People, su mamá Dina contó que está contenta con los resultados y adelantó que no habrá festejo de cumpleaños el próximo 2 de julio. Ese día, Lindsay cumplirá 21 y pensaba organizar una mega fiesta en Las Vegas auspiciada por una marca de vodka. Como están las cosas, el plan se desbarrancó. Dina dijo que habrá una discreta reunión familiar en la costa oeste de los Estados Unidos y que en ella no se beberá ni una sola gota de vodka.

Extraido de Clarin digital LINK

Claro que no va a tomar ni una sola gota de vodka.... va a tomar tinto, shampucete, whiskacho.... la vida no empieza ni termina en el Vodka.... ahora, un consejo para la mamá de Lindsay: Si la nena está en el centro de rehabilitación y quiere vodka, mejor cambiala de institución....

Buen fin de semana para todos los que me leen. Y, para los que no me leen.... ojalá que llueva. Mucho.

2007-06-25T07:12:00.000-07:00

Los queridos científicos del mundo están errando el camino, y yo, que soy muy inteligente, me he dado cuenta a tiempo para concientizar a esta gente, y concientizar al mundo también, porqué no.

Están haciendo cosas innecesarias, dejando de lado aquello que es urgente para la población mundial. Por favor... en lugar de estudiar el impacto ecológico de las altas temperaturas en el Mediterráneo, que por ahorita no nos jode, deberían urgentemente estudiar cómo eliminar el gen que nos hace babearnos a la noche y despertar con tan poco garbo por la mañana.

Sé también que es importante estudiar el cosmos y toda la cosa, pero me parece que antes necesitaríamos que ese presupuesto se utilice en el análisis serio acerca de cómo hacerle un "update" a nuestro ADN a fin de que a las mujeres modernas ya no nos salgan pelos en axilas, bozo, piernas, y, de paso, en la línea del bikini. Eso es el AHORA que la ciencia tiene que atender. Total, Urano queda medio trasmano para ir, ché... Además, se ahorrarían miles de dólares a nivel mundial en maquinitas de afeitar y cera, los cuales podrían aplicarse a localizar los planetas, las constelaciones, y toda esa gilada.

Entiendo que la protozoología es importante, pero mejor sería que desarrollaran la "bicivoladora", para que los que vivimos en ciudades podamos de una vez viajar como la gente; o que estudiaran la manera de que la grasa acumulada a base de pucheros invernales no se nos vaya a las caderas, sino que se elimine por los poros en primavera, justo cuando hay que andar más ligeritos de ropas. También necesitamos que nuestros maridos no ronquen más, por el amor de Dios.... Eso se tiene que poder lograr. Pongan voluntad, y van a ver que les sale.

Basta de estudiar a los dinosaurios, que ya se murieron todos.... a fin de cuentas, lo que comía el T-Rex no nos importa, pero sí nos gustaría que el cabello nos crezca del mismo color del que nos lo hemos teñido.... No nos ahoguemos en un vaso de agua si no sabemos dónde está el eslabón perdido, si Darwin tenía o no razón, si podemos sobrevivir con energía solar... así como estamos estamos bien.... precisamos soluciones a las manchas de aceite y de chocolate, queremos ayuda, queremos a Robotina YA!!!!!!!

Es hora de que esta gente se dé cuenta de que está errando el camino. Exigimos que le den prioridad a lo urgente, y después, si queda tiempo, a lo importante....

EL 60% DE LOS ARGENTOS ESTÁ AGOTADO

2007-06-20T10:47:00.000-07:00

"Según una encuesta nacional a mayores de 18 años.
Más del 60% de la población siente cansancio, falta de energía y sueño.
Las causas principales son el exceso de trabajo, el estrés y el descanso nocturno insuficiente"

La nota, que pueden leerla completita AQUI, alarma sobre la falta de energía de la mayoría de los pobladores de nuestra amada Argentina.

No se descerebren más estudiando los porqué de estos resultados..... la gente está agotada, porque Bailando por un sueño y Gran Hermano famosos terminan tardísimo!!!!!!!!!!!!!!!

Qué sistema inmunológico ni qué ocho cuartos..... por favor..... no hay cuerpo que aguante esperar a las doce y media para ver quién lloró más, quién no lavó los platos, quién habló mal del otro, quién quedó nominado para abandonar la casa, ó soportar los chistes de estudiantina de Matías Alé vestido de mulato a las 23:44, y tener que bancarnos a la Casán a las 12:35 elogiando los "batman", los "footfloors", los "apercát", y los "suplé" de los bailarines de turno, sin saber uno de qué catzo están hablando, e ignorando también porqué si Flor de la V se mueve cual heladera sin gracia sigue en el concurso.... Eso produce inquietud y cansancio mental, señores.... Y de yapa, como si esto fuera poco, nos fritan el cerebelo con cosas.... como éstas!!!!!!!!:

ESE es el verdadero porqué, muchachos. No gasten pólvora en chimangos, ni tinta en encuestas, que en noviembre terminan, y vuelve todo a la normalidad....

2007-06-20T10:03:00.000-07:00

Marian me ha pasado la otra vez la cadena de las confesiones, que se trata básicamente en hacer 8 confesiones y postearlas en el blog.

Como le prometí que lo iba a hacer, pues.... lo hago.

Odio con todo mi ser al dibujito del Vívere, el "Chuavechito". Mientras que al 99,8% de la población le parece un tierno, a mí me irrita, y le pegaría un par de patadas correctivas.
Desde que terminó el verano que no limpio los ventiladores de techo.
Estoy mirando por tercera vez la telenovela "El Clon".
Le dije a mi hijo mayor que su gato se escapó, pero en realidad lo regalé porque cuando estaba embarazada me agarró pánico de contraer toxoplasmosis (sí, ya sé, una bestia.... sin palabras).
Si me llaman al celular de 20 a 21:30, atenderé diciendo "Hola, Susana". Mandé como diez MSN, para ver si me gano los 100.000,-.
Me enojé con un compañero de oficina y le tiré todos los sobres de mayonesa que guardaba en el cajón para cuando se trae sandwiches. Cuando los buscaba, desesperado, me reí conmigo misma maléficamente.
No me puedo levantar nunca antes de las 8:30 am. No me sacan de la cama ni con una murga tocando furiosamente.
Creo firmemente que, después de lo del gato y la mayonesa, ni en pedo me gano los 100.000,- de Susana.

Le paso la posta a quien quiera tomarla. A ver si se animan!!!!!!!!!!!!

2007-06-15T08:17:00.000-07:00

PORQUE SI LA VIDA NO TE SONRÍE, MEJOR QUE NO SE ENTERE NADIE

MODULO G-4 - LA CARRERA

El Gran Farsante debe tener una carrera adecuada a cómo quiere ser visto en sociedad. En general no desea ser destapador de cañerías, fumigador, panadero, o repositor de Coto. El Gran Farsante debe inventarse una carrera universitaria. Ser "El dotorrr". Para eso, tenemos coartada. Y Google. Este buen amigo nos puede ayudar con varias cosas, empezando por elegir dónde el Gran Farsante se pudo graduar con honores. Una vez escogida la institución académica, elegimos la carrera adecuada a nuestro pesio, altura, y cara de piedra.

No es fácil sostener la mentira sin conocimientos previos. Por eso, el Gran Farsante debe elegir una especialidad que le provea la seguridad de que, si lo consultan en reuniones, pueda pilotear la situación con gracia, estilo, y machete previo.

Oftalmología. Sabemos que: la gente que no ve de lejos es miope, el que ve borroso tiene astigmatismo, a partir de los 45 años tenemos presbicia, y con el glaucoma eventualmente la gente pierde la vista, pero se puede operar. Con este paquetito de datos, haremos milagros. El Gran Farsante oftalmólogo no puede efectuar un diagnóstico si no revisa primero con sus aparatos, y si le piden el teléfono del consultorio, el Gran Farsante lo dará, por supuesto, pero mal. Esto le da la posibilidad de, en próximas reuniones, despotricar contra los operarios de la telefónica, esos "ignorantes" que no le arreglan nunca la línea.

El Gran Farsante puede elegir también ser Doctor en Leyes, pero, una vez especificada la rama de derecho elegida, se arriesga a que le consulten por el primo preso, por la mamá que se quebró la cadera en la vereda de la Municipalidad y quiere 200.000,- dólares, por el divorcio de la segunda esposa que quiere quedarse con la colección de estampillas, por el juicio al seguro del coche que no cubre el impacto de una gaviota contra el parabrisas.... El Gran Farsante siempre debe atenerse a esta frase: "Tendría que ver bien el caso; pero así como me lo contás, creo que tenés todas las de ganar. Pasáme el Nº de juzgado, que miro el expediente". El interlocutor se irá contento (si Ud. le dice que va a ganar, inmediatamente creerá que es Ud. un gran abogado, si le dice que tiene dudas, pensará "Este no sabe nada", es una fija), luego usted le dará otra vez el numerito de teléfono mentiroso.

Puede elegir también la arquitectura, diciendo que construyó algún que otro edificio en China (nadie va a ir a China a ver JUSTO ESE edificio), y hablará por supuesto de que Gaudi inspiró su carrera, y de que en su época no había Autocad y se las arreglaban igual.... De paso, cuente el chistecito: "¿Cual es la diferencia entre los ingenieros y los arquitectos? Los ingenieros construyen armas, los arquitectos construyen blancos.". No se lo entenderán fácil, y pensarán, una vez más, que Ud. es inteligentísimo.

Por supuesto, antes de fingir, debe buscar en Google los nombres de algunos de "sus profesores", quejarse de:

sus pacientes/clientes/asociados/jefes/inspectores/jueces y afines, y atender permanentemente los llamados de su hermana, que como tiene siete hijos y los sábados no sale, le hace la gauchada de fingir que es su secretaria llamándolo por asuntos de último momento.

Aprendiendo este módulo, Usted será siempre un Gran Farsante, pero ahora un farsante universitario. Que no es poco.

2007-06-13T11:34:00.000-07:00

Muchos hombres creen que los estadíos del ánimo de las mujeres van siempre ligados directamente con nuestra actividad sexual/ovárica/uterina. Por eso, cuando estamos radiantes, es porque, lógicamente, estamos "bien atendidas". Cuando andamos medio desprolijas, demacradas, "Y, anda sin atención"... Cuando estamos histéricas, es porque "le vino, por eso está insoportable", ó "¿Vó´sabé´ lo que necesita, ésta?... Así, mirá, asíiiiiiii de grande.".

A ver si entienden que no todo pasa por la actividad de nuestra cachirula, señores.... ¿O ustedes basan su humor en el humor de su "amiguito"?

He dicho, caramba.

2007-06-08T11:33:00.000-07:00

Me pregunto porqué siempre los sillones de los jefes son más grandes que los de los empleados, siendo que a veces tienen el culo más chico que éstos últimos....

¿En los centímetros cuadrados que ocupa tu culo se debe marcar la diferencia de cargos?

2007-06-07T13:55:00.000-07:00

De 100 películas de terror, 80 giran en torno a la historia de una familia que se muda a una casa hermosa pero dominada por entes malignos, espíritus malvados, demonios enojados o zombies asesinos.

Creo que es hora de que la gente que trabaja en bienes raíces empiece a reclamar; con ese panorama, desaniman a cualquier cristiano que quiere cambiar de vida, y los obligan a quedarse en sus deptos. de 2x2.....

Así no se puede.

2007-06-05T08:01:00.000-07:00

Cuando alguien comience una frase con

".... esto que te voy a decir, te lo digo de onda..."

, es porque no te lo dice de onda, y te va a dar con un caño.

Hacéme caso. No va con onda.

Leyes de Wondurphy

2007-06-04T18:40:00.000-07:00

Una vez que logres conciliar el sueño en un transporte público, al pasajero de al lado le sonará el celular y, casualmente, será una persona que habla a los gritos.

EMOTICONEANDO

2007-05-24T17:10:00.000-07:00

Cualquier cosa que digamos con "emoticones" cae simpática. No importa a quién se la querramos "mandar a guardar"; hagámoslo con emoticones, así no parecemos tan malos.....

Querida Susana:

Quisiera decirte sinceramente porqué no quiero ir más a tu. La vez pasada fuimos, y , honestamente, la realmente me , y la pasamos , la verdad.... Tu hermano estaba , parece que se enteró que su novia es un ... todo el barrio le dice la pesos, es sabido.... Tanto hacerse el piola, y es el de los tarados. Tu marido, que es un flor de , me estuvo mirando el toda la noche, y el de tu hijo me jodió todo el tiempo para que convenza a la de tu vieja de que le tire 20 mangos pál faso, no me dejó en paz. Tanto te hacías la de Hollywood, la , tanto que le a todo el barrio que no me casé virgen, resulta que la de tu hermana estaba tan que me terminó contando que en las vacaciones de mochilera te fuiste a la con todos los que se te cruzaron en la ruta, con el , con todos los que viste borrachos en la playa, y con el Kennedy, que estaba de gira. Me dijo que al del que yo estaba en secundaria te lo tranzaste mil veces... flor de resultaste ser. Encima, tuve que hacerme la mientras veía a tu abuelito que se hacía la del mirando en Retro la peli de Isabel Sarli mientras nadie le daba . En fin, me si sos boluda o te hacés cuando te porque te digo que no te quiero ver más. Te mando , espero estés bien, y perdoná si, cuando te vea de nuevo, me cago de en tu cara de la vida patética que tenés, pedazo de venenosa.

Nº 2!!!

2007-05-24T07:17:00.000-07:00

I got my name in lights with notcelebrity.co.uk

Hemos lanzado el número DOS, para vuestro deleite, y, pensando en ustedes, tenemos:

CITANDO (LINK) - Un par de frasecitas para repetir en reuniones y quedar como un duque.
HORÓSCOPO (LINK) - Ante de hacer nada hoy, recolectamos cuatro horóscopos distintos, para que.... ¡Elija su propia aventura!
TEST (LINK) - Descubra si Ud. es sincero, o un mentiroso de cuarta.
INSOPORTABLES (LINK) - Descubra a quiénes debe evitar en las fiestas.
CONSULTORIO AMOROSO (LINK) - Tratamos un nuevo caso.... puede ser el suyo.
PAWEANDO (LINK) - Encontramos una página muy interesante, se la comentamos, y hasta le damos el link. (¿Qué más quiere?)
LA NOVELA (LINK) - Fernando Amado y Sincera se conocen al fin.
CLASIFICADOS (LINK) - Siempre hace falta algo. Seleccionamos los mejores avisos para Ud..
ACTUALIDAD (LINK) - Conozca cómo agrandar su pene según M. Jagger.

Ya saben.... no tienen que gastar más plata en el kiosko!!!!!!!!!

(Hasta el mes que viene)

2007-05-19T19:52:00.000-07:00

La gente que te manda una de esas cadenas de mails que dicen: "Si no mandas esta cadena a 20 personas en dos días, tus deseos no se cumplirán. Tómala en cuenta. Baltazar, de Rumania, la desestimó, y a su loro se le cayó la lengua", realmente te odia, pero no sabe cómo decírtelo. Bueno, sí sabe. Te lo dicen por e-mail!

2007-05-18T10:09:00.000-07:00

Como si fueran pocos los dilemas que tenemos en la vida, siempre los de afuera (que son de palo, pero parlantes), nos agregan nuevos. Y,a lo largo de nuestras vidas, tenemos que ir respondiendo preguntas que, cronológicamente, nos hacen los molestos de turno:

"Podés decir maaaaaaaaaaa-má?"

"¿Ya vas al baño solito?"

"¿Ya sabés escribir tu nombre?"

"¿Cambiaste los dientes de leche?"

"¿Cuándo vas a ser abanderado?"

"¿Ya sos señorita?"

"¿Ya debutaste, campeón?"

"¿Qué carrera vas a seguir?"

"¿Ya conseguiste tu primer trabajo?"

"¿Y, te independizaste de los viejos, ya?"

"¿Cuándo te recibís?"

"¿Para cuándo los confites?"

"¿Cuándo agrandan la familia?"

"¿Para cuándo el hermanito?"

"¿Se van a mudar a algo más grande?"

"¿Vas a llevarte a vivir con vos a tus viejos?" (1)

"¿Ya tenés la menopausia?"

"¿Fuiste a Schwaneck?"

"¿Te vas a jubilar, o seguís trabajando?"

"¿Cuándo se hacen un viajecito, ahora que los hijos ya se casaron?"

Y la pregunta que sigue, cronológicamente, es la que le queremos hacer a esos preguntones que nos han vuelto locos con su curiosidad insana:

"¿Cuándo pensás MORIRTE?"

(1) Lo cual me lleva a la pregunta: ¿Para qué querremos irnos de la casa de nuestros viejos, si después, cuando sean viejos, tenemos que volveeer a traerlos con nosotros, no?.

ODAS A LAS COSAS COMUNES

2007-05-11T10:22:00.000-07:00

El lápiz negro es lo mejor que hay. Tiene muchas cualidades invisibles al ojo no observador, pero que están ahí.

El lápiz negro es macanudo, te da otra oprtunidad.... "... si te equivocaste, borrálo, no voy a dejar marcas, y nadie se va a enterar", te dice al oído.

Se desliza más fácil en cualquier papel (menos en el del fax, pero por una rivalidad que nació entre ellos y que no quieren dar a conocer públicamente).

Te conecta con la naturaleza. En lugar de plástico, tus dedos tocan madera, no pura, pero madera, y la mina parece un trocito de carbón que se deshace en versos, listas de compras, cartas de amor, o sesudas cuentas.

Te pide una relación dar-recibir, él plasma tus ideas, vos le sacás punta cuando se cansa. Induce al ser humano a no ser egoísta.

Te permite asistir a su gloria y a su ocaso, cuando vuelve, como los seres humanos, a ser como un chico con la cercanía de la muerte. El sacapuntas de su existencia redujo sus andanzas, pero lo que hizo en vida mediante nuestra mano, aquéllos papeles que llenó con su esfuerzo y tesón no se perderán jamás.

Yo te elijo y te dedico este post que, aunque no se note, lo escribí con lápiz negro.

DE TODO UN POCO. COMO LA VIDA MISMA

2007-05-11T09:29:00.000-07:00

Ayer ví desde el colectivo a un nene que, cuando llegó a la plaza, empezó a gritar cual indio que quiere guerra, y a correr como loco sin rumbo, los ojos desorbitados, la sonrisa amplia..... pensé de inmediato que el problema que tenemos los grandes, es que ya no podemos ser chicos y correr como forajidos, porque se nos hace tarde para ir al súper, descolgar la ropa, y pagar las cuentas en el pago fácil.....

.................... - ....................

Desde hace una semana en la estación del subte hay unas chicas de un banco que regalan unas cajitas de cartón que no sé que tienen adentro. Lo peor del asunto es que han desatado la psicótica que hay en mí.

Como no me regalaron ninguna los dos primeros días, al tercero caminé dos cuadras pegada detrás de una chica a la que sí se la habían dado, para ver si la abría y veía yo lo que había dentro. No la abrió. La puteé mentalmente hasta que llegué al trabajo.

Pensé que por ahí no me la regalaban porque yo tendría pinta de pobretona, así que a la semana siguiente desempolvé mi trajecito "sastre" y pasé muy altanera cabeza en alto y ojos maquillados.

Me esquivaron y no me la dieron.

Ahora desarrollé un problema personal contra esas chicas, a tal punto que las odio con el alma, y practico al bajar del subte mi mejor cara de traste para mirarlas cuando paso. Eso ocasiona, obviamente, que menos que menos me den la cajita.

Pregunté a mis compañeros que viajan por ese medio si se las dieron, me dijeron que no. Me puse como loca de curiosidad porque no voy a saber nunca qué hay ahí adentro, por dios!!!.

Todo esto me hizo saber, al menos, que tengo problemas mentales más graves de los que creía.

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Me pregunto ¿Quién gana? ¿Un equipo con 11 Maradonas o un equipo con 11 Ronaldinhos?

2007-05-04T20:12:00.000-07:00

No puede ser que empezado mayo siga habiendo mosquitos. No puede ser que sienta el maldito zumbido cuando afuera llueve como la peste y hay un viento de padre y señor nuestro. No puedo seguir afectando la capa de ozono con el Off, pero debo hacerlo por mi salud mental.

Creo que esto tan raro es una señal del apocalipsis. O algo así. Hay que estar atentos. A eso, y a que ahora que terminó Gran Hermano, la gente va a salir a las calles a pelear a los botellazos y a quemar llantas, porque no va a saber qué hacer...........

2007-05-04T07:41:00.000-07:00

Hay gente que comete excesos porque se alcoholiza.

¿Hay gente que se alcoholiza para cometer excesos con la excusa de que están alcoholizados?

2007-04-30T14:54:00.000-07:00

¿Vieron que hay un montón de objetivos que, para lograrlos, muchos organizan el camino a seguir en "ocho pasos"? Ocho pasos para dejar de fumar, de beber, de comer, para tratar mejor a los demás, para dejar la ira, para no estar triste, para aprender tal cosa. Ocho pasos no es casi nada, pero es un montón.... y con pasos, pasos en el camino. Me pregunto porqué no es la cosa en un paso... BASTA DE HACER ESO. Y punto. Los otros siete son al cuete.

Yo tengo, para quien le interese, los ocho pasos para adelgazar para siempre. Se los digo porque me caen bien todos:

Más claro, echále agua.... (sin gas).

LA REVISTA DE VIDRIO

2007-04-23T10:15:00.000-07:00

En Filosofando sobre nada sabemos que la plata no alcanza, por eso nos hemos propuesto darles a nuestros lectores cada día más. A fin de evitar que tengan que gastar dinero en revistas, les hemos creado una "revista de vidrio". ¿De qué se trata? Pues bien, de una revista, pero de vidrio porque la leés a través del vidrio de tu monitor.

En esta revistita de aparición mensual encontrarán por supuesto el HOROSCOPO, algo de CINE Y TV, una NOVELA para aquéllos de corazón ávido de emociones, CITAS FAMOSAS, algunos enlaces de la WEB, el CONSULTORIO AMOROSO, los INSOPORTABLES, TEST, y los CLASIFICADOS.

Todo hecho con buena onda y humor para ustedes. Esperamos que les guste, y el mes que viene hay más contenido y esperamos que más secciones (se aceptan sugerencias, reclamos, quejas y pataleos de lunes a viernes de 12 a 12:30!!!!!